有時候，有時候

何韻詩：你有絕症他會治療而你拒絕了因他太妖

2009-11-08T00:17:00.002+08:00

這幾天看甲西版戰看得很累，發現何韻詩已經出了新專輯，聽完之後力氣又回來了。之前一直很想在這介紹她給台灣的同志族群（其實應該不少人知道她？），反正不想唸書就寫一下她的簡介好了。

　　先聽這首歌吧：

　　何韻詩是香港相當有名的女歌手，有人問我她算不算香港的Gay Icon，我想了一下，Hocc（她的暱稱，她也會自稱何菇，因此何詩詩迷會叫自己菇徒）不像瑪麗蓮娜露、瑪丹娜那種性感的Gay Icon，也不像王菲、林憶蓮那麼去性化。Hocc會受同志族群愛戴，除了她出道時很像Ｔ以外，也是因為她很率真直接，不忘本，一直不遺餘力去幫助不同族群的人吧。

　　她在香港出生、長大，九歲的時候被家人帶去看梅艷芳的演唱會，之後就成了梅姐的迷妹，十一歲全家移民到加拿大，十九歲，1996那年參加香港新秀歌唱比賽，得了第一名，頒獎的是梅姐，而獎品是梅姐當年第一屆比賽時穿的「戰袍」。回了加拿大升大學，但唸了一個學期就回香港開始發展事業。

　　一開始星途很不好。雖然拿了獎，華星也簽了她，但一直沒幫她發唱片。於是她只好唱兒歌，當主持，拍電視電影之類。到了1999年，梅姐決定收阿詩為徒，並且在梅姐的專輯《I'm So Happy》中擔任了大部份歌曲和音，更幫了她作了一首《由十七歲開始…》。到了2001，華星終於發了她的第一張EP《first.》。全碟曲風偏搖滾，對香港來說很Hardcore，但我覺得還好，上面放的〈光榮之家〉跟〈千千萬萬個我〉都是這張EP裡的。（上面是Hocc的第一次演唱會片段，〈光榮之家〉只有一小段前奏）

　　才剛出了第一張唱片，華星就轉型停止唱片業務。幸好Hocc找到好東家－百代EMI。第二張專輯是《Hocc2》跟上一張風格類近，都偏搖滾。而這張唱片的〈露絲瑪莉〉說的女同志戀情，跟Hocc那時較陽剛、不羈、硬橋硬馬得罪人多稱呼人少的性格與穿衣風格聯想在一起，從那時記者就很喜歡問Hocc是不是Lesbian。

　　也是第一次演唱會片段，〈露絲瑪莉〉：

　　第三張唱片《free{love}》跟前幾張比起來商業了不少，但也因為這樣，開始得到流行樂壇認同，拿到叱吒樂壇流行榜頒獎典禮的獎。而我也是因為那年聽到她唱得獎歌〈再見露絲瑪莉〉才知道有這個人。繼承〈露絲瑪莉〉的故事，說兩名女同志也得不認同而不得不分手。

　　這應該是不少人的愛歌，鋼琴悅耳唱得也不俗：

　　2003年，結束跟百代合約之前，發了第四張唱片《Dress Me Up》。在商業跟堅持自己的音樂特色之間找到平衡，取材關注的也越來越不一樣，有在說失憶的〈忘〉、有Sissy到爆我很喜歡的〈我是芭比〉、還有談自殺談孕婦。已經不是只談情說愛了。（Youtube上找不到我是芭比…）同年年底，師傅梅姐過世。這給她的打擊很大。

　　轉到東亞，她發了嚇人一大跳的《艷光四射》。嚇人一大跳是因為她終於穿上裙子高跟鞋，也是因為這張很有主題性但很不討好，向八十年代致敬。但她做了也賣得很好，向世人證明其實這種唱片是可以的，但太多人向錢看、不敢做而已。

　　你是八十年代：

　　「你叫世界　發覺了
　　　性格性別那取向　不只得這樣
　　　你叫世界　發覺了
　　　這個世界有些錯　越犯越漂亮」

　　她真真正正受到大量同志喜愛，應該是因為在2005年前她做了一個大計劃：搞舞台劇。其實Hocc一直都在參與劇場演出，但這次她連同香港的Ｗ創作社，做了很搖滾很商業但也很好看的梁祝同志舞台劇版－梁祝下世傳奇。她演戲發唱片還跟黎達達榮合作出漫畫做了一大堆，都是圍繞這件事。台灣同志會知道她，應該也是因為〈勞斯萊斯〉陳冠希跟藤岡靛的曖昧MV吧:P（可惜他們兩個沒親吻）

　　勞斯萊斯曖昧MV：

　　舞台劇版：

　　一直飲恨那年在台灣沒有飛回去看。唱片歌詞基本上是黃偉文一手包辦。（Wyman從第一張唱片開始就寫了很多好詞給Hocc）DVD、MV等影像就是拍《蝴蝶》的麥婉欣處理。舞台劇跟周國賢、梁祖堯、楊淇等人合作。而且唱了黃耀明，明哥的《禁色》。（明哥是誰？下次有空再發文談他）《禁色》是上世代很重要的同志國歌，這世代Hocc的《汽水樽裡的咖啡》也很入肉。

　　舞台劇版禁色：

　　跟明哥一起拍的MV版：

　　汽水樽裡的咖啡：

　　（梁祖祖演得超入肉！Hocc跟V記的服裝超讚。）

　　2006年。2005年的舞台劇之後，何韻詩已經紅了，有人開始說她是下一代的天后。這年她沒做什麼大事，就只是開了第一個演唱會，唱了《花見》說說十年捱得這麼辛苦終於開花，也順便回報菇徒。（我也很飲恨沒看到演唱會，2007年加場也沒有，只看到DVD，哭哭。）而演唱會的主題曲，很容易想歪。演唱會名稱叫Live In Unity。

　　「你是你是你是你未覺醒嗎？
　　　你是你認嗎？你別遏制它
　　　你是我是嗎？你沒看出嗎？沒有裝雷達嗎？

　　　你是你是你是我黨羽
　　　那日我望你看十秒已知
　　　要是你願意你共我可以
　　　合作改變歷史」

　　光明會：

　　（因為我很不喜歡光明會的MV，而且youtube沒有畫質好的，就拿了這個來，艷光四射也很好聽不是嗎XD）

　　做了這麼多事，Hocc決定2007年讓自己放鬆一下。一個《Music Matters》的小小計劃，出了一張比較討好的專輯，歌比較大路易入腦比較好賣，但也是一次回顧過去。於是她回去加拿大，麥婉欣幫她拍了音樂錄像《Small Matters》。這一張專輯我很不喜歡，但〈大紅袍〉讓我很感動。何詩詩找來粵劇名伶（我一直覺得那是蕭芳芳）拍MV，那種致敬的精神我很感動…（說實話
，粵劇真的是在慢慢沒落…）

　　很電氣很潮但歌詞說的是骨氣而MV是一個動人的名伶歷程：

　　2008年之前，我都只是覺得何韻詩是一個很有心的偶像而已。但這年，《Ten Days In The Madhouse》計劃，十首歌都是在講不同的社會議題，精神疾病、貧窮、環保、缺乏創造力的教育、一個人云亦云缺乏關懷的文化…她不只唱，她說她很怕她只是在消費這些議題，於是她跟麥婉欣拍紀錄片《十日談》訪問各種被社會邊緣化的人，有憂鬱症患者、有被當成神經病的環保鬥士、精神病患、流浪漢很多很多不同的人，做了一個展覽叫「The Ten Days of Christmas」作慈善籌款，創立何韻詩基金並把個人收入撥入作公益之用。然後在今年初，她舉辦了一場《快樂是免費的》音樂會，並且把《十日談》帶到八間院校做放映會跟座談會，希望找到更多人關心這些應當被關心的議題。

　　我一直聽一直聽聽到前男友覺得煩的〈青山黛瑪〉：

　　（青山精神病院是香港的一個精神病院，在香港罵人精神病是說：「入青山啦」「你住青山ga？（你住青山的嗎？）」）

　　最後，在今年十月，她辦了《何韻詩SUPERGOO演唱會2009》，仍然呼應《Madhouse》。新專輯《Heroes》比較陽光但仍然在談這些事，演唱會的主題歌就是標題那句歌詞：〈金剛經〉

　　「你有絕症他會治療　
　　　而你拒絕了因他太妖
　　　救過命已一百萬條　
　　　歧視眼光　沒有少

　　　你　遇了險　
　　　誰人像金剛般給你去撑腰
　　　萬人卻在拿着十架在搖　
　　　願釘起我焚燒　WO」

　　我很喜歡她談到梅姐說：「我想跟她說，在她去世的幾年來，我一直努力做一個好人。對她來說，這比起當一個好的歌手更重要。」

　　她一直很努力很努力，做著一個我們認為一個人要有的品質：互相關懷關心，尊重，記得前人走過的路，並繼續努力做下去。我原本還想要多寫她跟黃偉文的關係，還有明哥AT 17青山大樂隊等等，但寫到這我不知道還有多少人會看，但其實我寫這麼一大長串介紹何韻詩，除了我很喜歡她以外，我只是想把〈金剛經〉放給大家聽，並且說…
（請容我引用我同樣很喜歡的一個香港人，寫詩寫小說拍紀錄片在前線搞社運的李偉怡）

　　「
　　　身為一個活在現世的人：

　　　歷史給予了我們最豐盛的禮物，許許多多的人以其畢生的努力、絕望、錯誤、痛苦、受迫害，為我們換來了許多的自由－－雖然，離開一個以互相關愛為基礎的人文社會理想，我們確實還要走許多許多的路。我時常想，自己做過什麼，可以無條件地承受了如此厚禮。走在這條路上，我們沒有資格，奢談理想幻滅，也沒有理由，停佇不前，所以，就讓我們，繼續結伴前行吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

　　　　　　／李維怡，《行路難》，〈跋（嗚謝及其他相關的囈語）〉

　　其實我只是想說這個。

〈血玫瑰〉．黃碧雲（摘錄）

2009-09-10T21:39:00.000+08:00

後來俄軍整頓軍紀，強姦婦女的會被判死刑。他們叫雅倫去認人。雅倫見到一個大男孩，很驚怕的樣子，不敢望她。她知道，他有份的。但她一轉念：這麼年輕。他們會殺死他的。她低下頭，沒有指出他。
　　和平之後母親和她吃晚餐。「聽說俄羅斯軍隊強姦婦女。你在嗎？」「我在的。」「他們沒帶你走吧？」她繼續吃，說：「有的。他們帶走了每一個女子。」她母親看著她：「你為何讓他們？」「他們打我。」她繼續吃。另一個問：「很多次？」她說：「我沒數。」……餐後母親拉她一旁，哭道：「這不是真的。這不是真的。」她說：「哦。好吧。這不是真的。他們帶我去看護傷兵而已。」
　　其後雅倫肺感染，病了三年，沒死，進了大學，念心理學，從事輔導精神病及臨終兒童的工作。她是一個，懂得溫柔的女子。溫柔是：包容並靜默，不問不怨，不哀傷。

／黃碧雲．《無愛紀》．〈血玫瑰〉

《讓雨下吧》：說說角色（，2019。）

2009-08-22T23:26:00.005+08:00

／我和角色：

　　我離開，又回來。然後，再次離開，回來。
　　我想，這就是我渴望的生活。如果當中沒有逃避。安靜拉著行李箱、背著旅行袋、提著電腦，從一個機場到另一個機場。離開真的不難，一張機票而已。
　　我想，我還年輕。仍渴望訓練己身如修士、如行者，不逃避、誠實、潔淨。

　　想像葛羅托夫斯基。想像聖方濟各。想像瑜伽行者、修士、僧侶。想像舞踏。如果我能，或是嘗試而不轉身背向。我曾想過拒絕，或逃避。在台灣想過拒絕，在香港想過逃避。是的，是逃避而不是離棄。這是我的初次，若果我離棄了你們，不僅背叛，也是一而再再而三，我的逃避。這不僅是面對你們的事，也猶關於我，關於初次演出、關於我生命裡頭多次逃避、關於我渴望長成何等模樣的事。其實，我不需要如此認真，但我渴望。
　　是的，我還年輕，我還渴望自己是個寫作的人、對生命認真而不苟且、能演戲能跳舞、獻身我所信仰的、能信守正直，活得像個修士、行者。

　　於是我很安靜。颱風夜的香港。房間很小，比我在台灣的狹小太多，但我愛這扇窗景。
　　關於香港，我總是說我不喜歡這裡。但其實，我不那麼討厭香港。或說，每個城市總有某些時刻怡人歡愉。我窗前的這片磚路，有時，雲層擋在烈陽，光線恰好地灑在磚面，有樹影，即使磚塊堆砌得不夠齊整，也能說：「這很美，一種不和諧的美。」
　　此刻，我開著冷氣但我能想像風打著樹葉，沙沙、沙沙。遠處很暗而有大小不一的燈亮著，有一角落全然漆黑，彷彿極難得的事。我想像風聲卻覺得幽靜。
　　我曾想過，別回去了，留在這吧。
　　不過昨天，在地鐵裡頭我厭惡一切，厭惡我所愛的、我所要成就的、我所渴慕的、我所要寫的，我都極其厭惡。想起Sarah Kane：「想想起床真是毫無意義。想想進食真是無意義。想想穿衣真是無意義。想想說話真是無意義。想想死亡這更是徹頭徹尾的毫無意義。」想起死亡。
　　於是，別回去吧，就留在這。

　　若要我說這劇是什麼，或這角色是什麼，不過就是：「離開，回來；再次離開，回來」之間的掙扎、徬徨，然後澄明。是的，我想過，但我知道，我必要得著那最後的澄明。

　　於是，我昏睡一整天，我翻了翻邱妙津，我認真讀著黃碧雲。再那之間，我想，我是要回去的。安靜拉著行李箱、背著旅行袋、提著電腦，從一個機場到另一個機場。我想過逃避，然後不。

2009年8月5日

／角色：

　　它不過是個概念。沒有深度沒有背景。像是道德劇裡的「行善」、「愛情」、「友誼」等。當然，它有它的特質。就像上面說的，掙扎、徬徨然後澄明。也許流淚，也許不。

　　所以，我能說什麼呢？來看戲吧。不看演員演技，起碼也有角色造型能看。

2009年8月22日

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自由的滋味．李維怡

2009-08-14T20:12:00.002+08:00

自由的滋味

親愛的朋友　請告訴我
當我說自由　你會想什麼
是大海的蔚藍　還是她的咆哮
是落花的飛揚　還是植根的燦爛

親愛的爸媽　請告訴我
當我說自由　你會想什麼
是鋼鐵的煉成　還是高溫的灼痛
是在孤獨的大海　追逐不明的夢想

親愛的愛人　請告訴我
當我說自由　你會想什麼
生命燃燒後　剩下白色的灰燼
是你裂開的胸口　滴下送我的薔薇

親愛的夢想請告訴我
當我說自由你會想什麼
高山後不會有更美麗的地方
自由唯一的代價就是自由

是彼岸的花火　還是海市蜃樓
是面前的鐵欄　還是鏡子裡的倒影
日與夜相隨　永不復尋獲
始有了追隨　所以　我們才有了大地

離去的朋友　思念的人
當我說自由　你會想什麼
失去了你　我也失去了
與你綁在一起　掙開枷鎖的體會

二零零四年四月

註：這原是愛爾蘭樂隊U2的 Van Dieman's Land，是被放逐的政治犯的歌。其實本來就有另一首愛爾蘭民謠是叫 Van Dieman's Land，同時有另一首民謠叫The Water is Wide，似乎，U2是用了前者的名稱的後者的部份旋律……
我把它改編了，還加了新的樂句，也許，我們都只是不同程度的政治犯吧……

／李維怡，《行路難》

身為一個活在現世的人．李維怡

2009-08-14T20:06:00.002+08:00

　　身為一個活在現世的人：

　　歷史給予了我們最豐盛的禮物，許許多多的人以其畢生的努力、絕望、錯誤、痛苦、受迫害，為我們換來了許多的自由－－雖然，離開一個以互相關愛為基礎的人文社會理想，我們確實還要走許多許多的路。我時常想，自己做過什麼，可以無條件地承受了如此厚禮。走在這條路上，我們沒有資格，奢談理想幻滅，也沒有理由，停佇不前，所以，就讓我們，繼續結伴前行吧。

／李維怡，《行路難》，〈跋（嗚謝及其他相關的囈語）〉

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是的，我們從來從來沒有資格，
但，我……

《由於男人都不在了》．菲利普．貝松

2009-08-09T00:41:00.003+08:00

　
　
　　我不會再寫信給你了。這是我最後一封信。我走了。
　　我走了，是因為我不得不，是因為走頭無路，是因為我無法挑避事實。
　　我走了，為了擺脫這震耳欲聾的死寂，這死亡的凌遲，這醜陋的平凡；為了擺脫這場讓我傷心忘絕的戰爭，這滿地的泥濘；為了擺脫童年、家人和這片土地，所有羈絆著我，讓我走不開的任何一切。
　　我走了，是因為令人難受而多雨的秋季就要到來，而我渴望陽光。清澈的流水。
　　我夢想著義大利，夢想著非洲，夢想著東方。我夢想著流亡。我夢想著翻山越嶺，穿越大平原，死寂的湖泊和靜謐的鄉間。我夢想著徒步走到海邊，夢想著深入沙漠，那無垠的風景。我夢想著一直走到某座大陸最邊緣的地方，走到世界的盡頭，走到一切都放下了的所在。我夢想著耳邊聽見自己不懂的語言，夢想著令人窒息的炎熱，夢想著美妙奇異的風光，夢想著危機四伏的騷動，夢想著絢爛奪目的陽光。
　　我夢想著我什麼都不想，在空無中尋得安詳平靜。
　　我猜得出來前方會有重重難關等著我，首先，為了活下去，我可能得從事最卑賤的工作，活一天算一天；偶爾在一些夢幻般的城市裡，在發出惡臭的小巷弄中，我可能還得混在一群乞丐之間乞討；可能我還得在沙漠中敲打頭蓋教堂；也可能有一天我會瘋掉。這一切我都不怕。這一切我統統接受。甚至，我憧憬它們。我相信這種吃苦和漂泊的生活，是唯一能拯救我的方法。
　　馬塞爾，你幫不了我的。就連你，更甚於別人，都留不住我。
　　我帶著我的死。
　　我帶著我的死一同上路，我不會回來，除非我死了。

／菲利普．貝松，《由於男人都不在了》

愛．林奕華

2009-06-13T13:48:00.004+08:00

愛
／林奕華．《大娛樂家　文化篇》

　　生活是一個瓶子，我盡量維持它的透明，不是為了讓別人容易懂我，而是讓自己清楚一天一天，一點一滴，在裏面放了甚麼，累積了甚麼。透明的另一個原因是，我不想心理活動過分影響我的思維，接著又影響我的感情，最後是整個人混濁起來，生活的素質也受到影響。

　　這便是不快樂的源頭。而瓶子也是慾望的比喻，我想能看見我的慾望，而不是我被關在瓶子裏面。是很難的，因為每天所見所聞都是刺激慾望的東西，都在提醒我們欠缺甚麼，而不是擁有甚麼。

　　是很難的，面對想要但得不到的東西，等於要面對自己，承認條件、機會、際遇等等的不夠「好」，接著便是面對情緒的變化，變酸、變苦、變老、變壞，沒有一樣不是對生活的腐蝕。

　　生之慾如同生之蝕，應該是在陰涼幽冷的心理大屋的某些角落進行的吧。所以我才說我要明白、懂得我的慾望，讓它經得起太陽光亮的直接照射。太陽是甚麼的比喻呢？一部份是知識吧。愈讀多幾本書，愈是覺得自己從前一直在自己跟自己捉迷藏，是讀到了某一本某一段才發現，唉，原來你在這裏，早點找到你就可以少走一些冤枉路了。說是這樣說，卻明知道過程才是真正的收穫。

　　現在很多人說想有刻骨銘心的愛情，但又只願乘搭不停站直達所謂幸福終站的一班車。太矛盾了。愛情是出於我們對自我匱乏的心理補償，不論追求對方有貌有才有身段有安全感有女性魅力有男性氣概，都反映一個人覺得自己有甚麼欠缺和不足。而流行文化教給我們的愛情，不過是看到一個眼睛喜歡的人便渴望他也喜歡自己，於是便肯定了自我的價值。但這種自我價值不過是自我懷疑的包裝，因為得到心目中的愛情之後，又會害怕對方因看到另一個更喜歡的人而變心。

　　說到底，還是回到一開始－－－這個人並不是因為帶著喜歡自己的心情而吸引到喜歡他的人，卻是因為不喜歡自己才產生了急切想被愛的焦慮。我看過太多例子是重覆又重覆的關係模式，都是當事人忙著看別人，忘記了或壓根兒不想面對自己。對我而言，愛情所以難，是因為「愛情」被這個時代加了引號，再被放上商店的貨架，它要不就是方便麵，要不就是名牌貨。愛情猶如生命一樣需要思考這個觀念，對多數人已沒有多大意義，因為這不能解決急切的飢渴，更不符合主流價值倡導的「愛情是一種感覺」，言下之意，「愛情應該讓人感覺良好」；卻不是教人反問，我為何需要那樣的人愛我？我是怎樣的人？我想成為怎樣的人？我能怎樣愛人？

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當我活在一群鄙視林奕華的人當中，林奕華就像鏡子照著我是如何急切想要跟風。
當然，他的文字不是頂好，但也算是反省。

《蒙馬特遺書》．邱妙津

2009-06-06T22:58:00.001+08:00

〈第七書〉
／邱妙津．《蒙馬特遺書》

　　……我覺得自己愈來愈容易愛到別人，且能量也愈來愈大了。我在巴黎的生活彷彿進入一座繁花盛開的森林，我將能熱愛我在巴黎的這份生活，以及我在這邊一切新的想像，和我所關連的工作，和我所關連的人們，還在巴黎所供應我的這席豐富的饗宴，我也準備繼續在此長成一個完美的，為我自己所尊敬的成人。

　　絮，我是個藝術家，我所真正要完成的是去成為一個偉大的藝術家（就像我在電視上看 Chirac 的眼神，我相信他那種領袖的眼神與氣度是自己長期培養出來的，並且他的生命所要到達的那個點，也必定是從他年輕時就一直朝內注視的目標）。我所要做的就是去體驗生命的深度，了解人及生活，並且在我藝術的學習與創作裡表達出這些。我一生中所完成的其他成就都不重要，如果我能有一件創作成品達到我在藝術之路上始終向內注視的那個目標，我才是真正不虛此生。

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今天帶她出門，隨手翻到這頁，剛好是我的心情。
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我終於能從黃碧雲跳出來了，不過好像沒什麼大差別……

〈聖法蘭西亞西西，請在〉．黃碧雲

2009-06-01T01:27:00.002+08:00

聖法蘭西亞西西，請在
／黃碧雲．《後殖民誌》

　　如果我來到你的面前。如我一無所有。
　　如果你學會了謙卑。到底要有多謙卑才不至於虛妄。
　　聖法蘭西亞西西。你脫下了你父親給你的衣裳，世上一切虛妄之物，你不曾擁有，你赤身走在雪地上，穿上一件農民的咖啡色袍子，在地上隨便拾了一條繩子，束在腰間，這就成了以後世代的，法蘭西修士的記認。法蘭西修士；小修士，加柏仙奴小修士，修院小修士。
　　聖法蘭西亞西西：詩人，兵士，靜默者。並一無所有，後來人就說，聖法蘭西亞西西，黑暗時期中世紀的社會主義者。
　　一無所有，一如佛祖，但多麼難。
　　一無所有，一如中國的藍蜢蟻。每個人都一樣，一無所有，後來就生仇恨，生怨憎。
　　如德蕾莎修女，一無所有，只有三件藍沙麗。但我怎能說她一無所有，她可以打電話給戈巴契夫或者是布希總統。她怎會一無所有，她禱告時候的靜默，成了信徒的圖騰。她每天早上起來抹地，是她的謙卑與節制。每天早上奧娜來我的小房間抹地，她甚麼都不是，她只是一個清潔女子，從來沒有人知道奧娜，她一樣天天早上起來抹地。
　　在屬世與屬靈之間，我時常徬徨不定。
　　並擁抱痲瘋病人，聖法蘭西亞西西。最卑微的，受人厭棄的，你就接近。年輕的哲古華拉，還沒有開始革命，剛考完醫學院的試，騎著電單車，橫越南美洲。他和同伴痲瘋專家醫生愛拔，在這個四千哩的電單車旅程裡面，沒有忘記去探望痲瘋病人。對哲古華拉來說，探望痲瘋病人是人道主義的開啟。
　　柯林頓家人的牧師、美國黑人民權活動者、一九八八年美國總統候選人積斯‧積臣，講道感動了好多人，講完道下了講台可以因活動時間表不合他意思大罵他的助手。與他工作的人說：他可以愛全人類，但他不可以愛他身邊的人。
　　聖法蘭西亞西西，我們豈能輕言愛。輕言愛，是人的自大與虛榮。
　　我為我小之又小，微乎其微的人道主義，感到非常羞慚。
　　那不是你的問題。愛雲思說。如果那些政治難民每個人都說謊，不放過任何一個可以獲得利益的機會，那不是你的問題，是他們的問題。
　　如果你感到幻滅。愛雲思說。那不是你的問題。
　　聖法蘭西亞西西，從來不會幻滅與難堪。如果他跌得很低，他會跌得再低，再低，愈低他愈接近基督。
　　聖法蘭西亞西西遇上聖嘉爾。聖嘉爾，如果這樣理解愛，愛聖子一樣愛聖法蘭西亞西西，離家出走，到聖法蘭西的小社區去。聖法蘭西亞西西，替她剪頭髮，讓她穿上農民袍，腰間繫一條繩。聖嘉爾和姊妹，赤腳，不穿襪子，不穿鞋，睡在地上，不吃肉，時常禁食，並且靜默守戒，因為言語多罪。
　　聖嘉爾不言愛。
　　對於輕言愛，聖法蘭西亞西西，我還是感到侮辱。那麼多人，那麼隨便，我愛漢堡包，我愛可口可樂一樣，輕言愛，我愛你。
　　如你被輕愛，聖法蘭西亞西西，你可會執著她的手，說，只有上帝，才懂得。
　　無益之愛，輕佻的所謂愛，令我極為憤怒。但聖法蘭西亞西西，你從不憤怒，心存哀憫。
　　一二二四年，聖法蘭西亞西西到愛雲尼亞山退修。聖十字日那天，他得到一個聖傷。
　　帶著聖傷，其實他已經死了，病好重，眼全盲，聖法蘭西亞西西行神蹟。
　　帶著聖傷，他不願驚嚇他的門徒，用粗布袍，將聖傷掩藏好。
　　當我說傷害，聖法蘭西亞西西，我如何理解你的聖傷。
　　愛裡面總有很多傷害。傷害或因為自私，因為軟弱。但聖法蘭西亞西西，那麼靜，將傷口掩藏，並且因為聖傷，而有力量，行神蹟，眼不能見，生命如影子－－這是我知道最美麗的故事，比美人魚的故事，更為憂傷。
　　帶著聖傷，那麼豐盛的，離開。
　　我在讀聖法蘭西亞西西。你看，我跟你說話，好像跟神父告解一樣。愛雲思說，如果能夠令到你感覺良好，我是甚麼都可以。

／
關於：夜裡我敲打著鍵盤，用電腦世代的方式抄書。
我再次拋開報告、論文，我心卻恬靜恬靜。有鍵盤的脆響、扇葉打著風、馬達轉著轉著；有一盞小小的燈橙亮橙亮、一線香嬝嬝娜娜，縱然我看不見但聞到有微亮的火燃燒。
關於：我所理解的靜默與謙卑，我所愛我所渴望，不只一次打破的節制，尚有軟弱、自私、謊言及傷害。
……如果你能靜默；如果你能謙卑；如果你能節制；如果你……
假若我能，我不知道。
我知道我能做的，不過這麼多，而我終要接受人之為人，會軟弱會自私，但我仍然要做，有關我所知道的靜默、謙卑、節制，也許終會知曉愛之大能與不能，而我終會成為我所渴望，那靜默謙卑與節制。

六四二十年。

2009-05-31T22:36:00.004+08:00

六月了。二十年了。

其實能關我什麼事呢，我說些什麼也不過煽情，也不過是種姿態。
我還是不懂關心與消費的分別，但請容我說我這是種關心而不是消費。
（但我說關心又能做些什麼呢？）

真的二十年了，依然沒有民主；
而禁色所期盼那個不需將愛傷害、抹殺內心的色彩的某地方與不需苦痛忍耐的某日子，
依然未到。

禁色
作曲:劉以達, 編曲:劉以達
監製:, 填詞:陳少琪

窗邊雨水　拼命地侵擾安睡
又再撇濕亂髮堆
無需惶恐　你在受驚中淌淚
別怕! 愛本是無罪

請關上窗　寄望夢想於今後
讓我再握著你手
無需逃走　世俗目光雖荒謬
為你　我甘願承受

＃願某地方　不需將愛傷害
抹殺內心的色彩
願某日子　不需苦痛忍耐
將禁色盡染在夢魂內

千種痛哀　結在夢魘的心內
願我到死未悔改
時鐘停止　我在耐心的等待
害怕雨聲在門內

重唱＃

若這地方　必須將愛傷害
抹殺內心的色彩
讓我就此　消失這晚風雨內
可再生在某夢幻年代

六四之後，達明寫的歌。

天問
作曲:劉以達, 編曲:
監製:, 填詞:周耀輝

# 抑鬱於天空的火焰下
大地靜默無說話
風吹起紫色的煙和霞
百姓瑟縮於惶恐下

誰挽起弓箭　射天空的火舌
誰偷仙丹飛天　月宮安守青天

縱怨天　天不容問
嘆眾生　生不容問

瘋顛的漆黑的火焰下
沙啞的叫喊是烏鴉
洶湧起一天丹緋雪花
千秋的咒詛何時作罷

@ 誰斗膽挽起弓與箭
射天空囂張的火舌
誰不惜偷仙丹飛天
月宮孤單安守青天

縱怨天　天不容問
嘆眾生　生不容問

重唱 #,@

眾生　天不容問
眾生　生不容問
眾生　天不能問
眾生　終不能問

二十年後，有人用Beyond二十年的歌改成這ＭＶ。
當然，家駒家強不一定有什麼意思，有什麼意思都不過是我們添加進去而已。

抗戰二十年
作曲：黃家駒
填詞：黃偉文

喔　你我霎眼抗戰二十年　世界怎變　我答應你那一點　不會變

當天空手空臂我們就上街　沒甚麼聲勢浩大
但被不安養大　不足養大　哪裡怕表態
當中一起經過了時代瓦解　十大執位再十大
路上風急雨大　一起嚇大　聽慣了警戒

應該珍惜的　即使犧牲了　激起的火花　仍然照耀

喔　你我霎眼抗戰二十年　世界怎變　我答應你那一點　不會變

幾響槍火敲破了沉默領土　剩下燒焦了味道
現在少點憤怒　多些厚道　偶爾也很躁
不管這種爭拗有型或老套　未做好的繼續做
活著必須革命　心高氣傲　哪裡去不到

他雖走得早　他青春不老　灰色的軌跡　磨成血路

喔　你我霎眼抗戰二十年　世界怎變　永遠企你這一邊
喔　哪個再去抗戰二十年　去到多遠　我也銘記我起點　不會變

--
但我說：關心。又能做些什麼呢？

To Leonard Woolf

2008-12-05T02:41:00.009+08:00

﹒
﹒
﹒　　自殺遺言　　　　　　　　　　　　　　　　　維吉妮亞．吳爾芙
﹒　　　　－給雷納德．吳爾芙
﹒
﹒
﹒
﹒最親愛的，
﹒我很確定我將
﹒再度發瘋：我覺得我們沒辦法
﹒熬過這又一次的艱難期。
﹒而這一次我不會復原了。我開始
﹒聽見那些聲音，而我沒辦法專心。
﹒所以我打算作會是最完滿的事。你已經
﹒給了我
﹒最大的幸福。你
﹒已經盡了所有人
﹒所能作的了。我覺得我們倆
﹒再幸福不過若不是
﹒這可怕的病發作。我沒辦法
﹒再跟它搏鬥了，我知道我在
﹒毀了你的生命，沒有我你
﹒會過得好好的。而我知道你會。
﹒你看我連這封信都沒辦法寫好。我
﹒讀不下去。我只想對你說
﹒我一生的幸福全是你賜予我的。
﹒你始終對我這麼有耐心而且
﹒不可思議的好。我想對你說－
﹒每個人都知道。要是有誰
﹒能救得了我那個人始終是你。
﹒我已一了白了除了
﹒你對我的好。我
﹒沒辦法再毀了你一生。我不覺得這世上
﹒有哪兩個人﹒會比我們更幸福的了。
﹒
﹒
﹒
﹒最親愛的，
﹒我要告訴你你
﹒給了我一生的幸福。沒有人
﹒會比你對我更好的了。
﹒這相信我所說的。
﹒不過我知道對這我始終過意不去
﹒而我浪費了你的一生。就為了這瘋狂的病症。
﹒誰也勸不了我了。
﹒沒有我，你會好好的，而且你
﹒還會更好。你看我連這
﹒都寫不好，可見我說的對。
﹒我只想對你說若不是這病症
﹒我們非常幸福
﹒快樂。而這全是因為你的緣故。
﹒沒有人比你對我
﹒更好的了。從相識的第一天
﹒到現在。
﹒這：每個人都知道。
﹒
﹒
﹒
﹒
﹒　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｖ.（小宋／譯）
﹒
﹒
﹒
﹒
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前幾天腦海一直浮現吳爾芙撿起石頭，放到自己衣服口袋裡，
一步一步步往河旁，踩起水花，走向大海盡頭的畫面。

以上兩篇。

2008-07-29T04:29:00.002+08:00

一年前在去印刻文學營前寫的，想投文學獎。
但最後沒寫成。

Ｎ說得很對，我應該再多看看世界。
腦海裡別只有性。

但我喜歡這兩篇，很孩子氣的筆調，也喜歡這種形式。

是的，沒錯。這兩篇我都是在模仿西西。
我愛她。

法蘭基的故事（未完）

2008-07-29T04:28:00.001+08:00

她攤開她的手把裡面的巧克力展露給我看。她說：這是給你的情人節禮物。我才知道，昨天是情人節。然後，我竊喜同時尷尬。當然，我也只能竊喜同時尷尬地看著放在她攤開的手裡給我的巧克力。

　　是的，這是給我的情人節禮物。但又有什麼意義呢？我對著她搖我的頭。然後離開了。

。

　　法蘭基醒來了。他看著這個他跟他的朋友們建立起來的所謂的家。其實是他的朋友們所建立起來的家。他坐在床上，吹著冷氣，聽見牆壁後面他的朋友與他的情人（法蘭基是這樣認為他們的關係，因為這個家是他們所建立起來的。）在說話。但他聽不懂他們在說著些什麼，因為牆壁太厚了，即使白色的牆上有個廢棄的被釘上兩塊木板阻隔著的窗連著兩個房間，牆壁仍然是太厚了。

　　什麼時候要跟他們說，他受不了這個洞？法蘭基這樣想著。因為聲音會傳到別的房間，所以他一直不敢約別人來他的房間做愛。但，就算沒有這個洞，他也不敢約別人來他的房間做愛。因為他要約別人來他的房間，必需要經過客廳。而他的朋友們喜歡逗留在客廳。其實，如果他不說，誰知道他帶來的人是他約來在他的房間做愛？他不說，他的朋友們也許以為他跟他約的人在他的房間看書、喝茶、聊天、下棋或玩玩樸克牌。但，他就是不想他的朋友們看見他帶了一個人回來他的房間跟他做愛，即使他已經帶過許多人回他的房間看書、喝茶、聊天、下棋或玩玩樸克牌，他的朋友們應該不會猜想他帶來的這個人是跟他做愛。但他就是不想。

　　這是作賊心虛了吧。他想。但，我不是說過要對抗那些被內化了的對性的恐懼嗎。他問著自己。為什麼仍然如此不想讓他的朋友們知道他會跟別人一夜情？

　　是因為他們是情人而法蘭基沒有情人嗎？

。

　　情人。他才發現自己多久沒談過戀愛了。當Ｎ跟他說她不相信這世界上有人們所信仰著那種絕對的愛情。他也同意了也不否定了。因為他也沒什麼堅持於相信世界上人們所信仰的那種絕對的愛情。不僅僅是天荒地老海枯石爛愛你直至一萬年那種，甚至最多人認為的一對一的愛情，他也沒什麼好堅持的。

　　為什麼他要堅持。

　　他又沒有情人又沒有可以嘗試那些一對一的愛情的對象。

　　加上他喜歡了兩個人。

。

　　性愛分離。性革命或性解放之後大家願意開始相信開始接受的生活模式。還有開放式關係。沒有妒忌沒有佔有慾大家都可以擁有多個性伴侶，只是，我們要承認對方是自己的最愛。然後我們就允許對方跟自己可以跟不同的人做愛，那樣跟愛沒有衝突。

　　是的，法蘭基是這樣相信著的，性跟愛可以分離。如果每個人都會愛上跟自己做愛的人，那他的愛真的用不完。或者，他都要跟他愛的人才能做愛，那他十六歲那年應該就會被性虐待到受不了而去自殺。

　　以任何冠冕堂皇的藉口來控制別人不能做愛就是性虐待。他反對這樣的虐待。

　　所以法蘭基離開桑力而去。

　　所以白克離開法蘭基而去。

　　所以法蘭基不接受斯高的追求。

。

　　法蘭基的朋友跟法蘭基說，他看見他參加了一間大學的校內同志遊行。

　　－因為我在網路上看見你呆呆被拍進照片裡。

　　當他想跟他的朋友說關於同運的事情時，他不想說了。說了又有什麼意義？

。

　　時間：十六歲。
　　主角：法蘭基。配角：屬於一個胖男人的陰莖。
　　故事：法蘭基被插入了。
　　感覺：法蘭基沒有爽的感覺。

　　附註：他當時不敢面對這件事。不敢告訴任何人除了日記。

　　附註：他還有再去找那根陰莖。
　　　　　他看到它之後然後不想做愛了。
　　　　　但他還是准許它插入他自己。
　　　　　因為它請了他吃飯，而且是他約它出來，吃了別人的飯然後拒絕別人不是太好。

　　附註：他現在已經沒罪惡感了。
　　　　　雖然他認為為了一餐飯而跟自己不想做愛的對象做愛是很笨的事，
　　　　　但他也同時認為他自己有天份成為服務男性的男性性工作者。

。

　　性工作者。法蘭基夢想過的職業之一。
　　他想成為作家、他想成為調酒師、他想成為流浪者、他想成為瑜伽導師、他想成性工作者。
　　他想：這些職業都跟性有關。

　　性愛故事能文雅地挑逗別人，酒能讓人性慾高漲，流浪者可以流浪許多國家跟許多不同民族的人做愛，瑜伽有益身心尤其在做愛的時候，性工作者可以名正言順地用性來交換金錢。

　　法蘭基喜歡性。

　　他的朋友們卻跟他說，小心研究性學，小心走火入魔。

　　－做什麼都會走火入魔啊。

　　法蘭基沒說出來。

。

　　有一天，法蘭基在想，不戴安全套做愛的感覺是怎樣。

　　但他沒有去實行。因為他認為要好好保護自己。

　　我們可以說他被社會化了嗎？

。

　　出櫃。他努力勸喻別人出櫃。他認為要爭同志權利的第一步就是要讓大家知道同志是存在的，是存在在你我他她它的身邊。於是，他為了爭取同志應有的權利，他努力勸喻別人出櫃。

　　他自己就是最好的榜樣。誰都知道他是同志。誰都知道他的性伴侶多得十雙手也數不完。就算那個人不知道他是誰，也知道他的朋友的朋友認識一個很囂張的同志。

　　他也一直以為同志理當會支持爭取同志權利，或同志理當支持同志，或更甚，應該從同志的處境明白被歧視的痛苦而不去歧視他人。

　　直到那天，網路對他說：「１９歲，游泳校隊，陽光、活潑、開朗，拒Ｃ。」

　　直到另外那天，網路又對他說：「同志遊行是屬於同志的遊行，跟人妖沒關係！」

　　直到另外一天，網路再對他說：「那些反歧視法有什麼用，爭取結婚跟我啥事，弄這麼多事出來做什麼，真是搞三搞四破壞社會和諧穩定長遠發展。」

　　－搞三搞四啊，真是適合形容我的詞。法蘭基悲哀地想著悲哀地關掉網路。

。

　　斯高問法蘭基，他是不是真的很想做性工作者。

　　法蘭基說，為何不可。

　　－那如果你很喜歡的情人跟你說他不希望你做呢？

　　－分手啊。而且我不會喜歡上否定性工作者的人。

　　但其實他認真地考慮著，他說的話與他的行動會否相違背。

　　－如果你的情人不想你參加雜交派對呢？

　　－請不要用這麼負面的詞。

。

　　他認為他是接受性愛分離而又反對他的情人對他進行性虐待。或者說，他根本反對他的情人對他有思想或行為上的管制。畢竟他認為每個人都是自由而他的情人無權對他的自由作出任何干涉，而愛情不是適當的理由。愛情從來不是什麼好理由，他在這點絕對認同Ｎ的說法。但他卻希望愛情。

　　法蘭基覺得自己好混亂。

　　有人說，如果有人有能力去愛兩個人的話，那他她它就會去愛兩個人。

　　但，他無法否定自己可能會去為未知的愛人守身。他也無法確定他會在聽到愛人在外面跟別人做愛的時候不會妒忌。

　　因為這樣的不確定性所以法蘭基討厭自己。

。

　　場景：２６５號從板橋往市政府的公車上最後面的兩個左邊位子。
　　人物：法蘭基，白克。
　　法蘭基靠著白克看著他。

　　白：不是要睡嗎？
　　法：嗯，我很想睡。
　　（寂靜幾分鐘）
　　法：你昨晚睡得好嗎？
　　白：你說呢？（搓法蘭基的耳朵）
　　法：（笑，偷偷吻了一下白）（寂靜半分鐘）你會反對我跟別人做愛嗎？
　　白：（呆）怎麼這樣問？
　　法：我不是有跟你說過我的前男友嗎？他反對我跟其他人做愛。但我討厭這樣。

問答：情人節（未完）

2008-07-29T04:27:00.001+08:00

她攤開她的手把裡面的巧克力展露給我看。我才知道，昨天是情人節。然後，我竊喜同時尷尬。當然，我也只能竊喜同時尷尬地看著放在她攤開的手裡展露給我的巧克力。
　　於是，我拿走她手中的巧克力，把剛才她說的話忘掉，忘掉她的夥伴逼她說出來的話，那些辭不達意的話，那些比我勇敢的話。換我說另一句話，不去看她的表情之後走掉。

　　我是討厭情人節的
　　

　　她攤開她的手把裡面的巧克力展露給我看。
　　我才知道，昨天是情人節。
　　然後，我竊喜同時尷尬。當然，我也只能竊喜同時尷尬地看著放在她攤開的手裡展露給我的巧克力。

　　問：為什麼我會竊喜同時尷尬？

　　答：
　　Ａ）因為我竟忘了昨天是情人節，但什麼都沒有帶。
　　Ｂ）我討厭巧克力又不能負了她。
　　Ｃ）因為我是Gay而又不想傷害她。雖然我不喜歡她，但有人喜歡著自己總可以高興吧。即使我希望喜歡我的人是他不是她。
　　Ｄ）我喜歡的其實是在她身後那個小男生。而他害羞地看著我。

　　於是，我拿走她手中的巧克力，把剛才她說的話忘掉，忘掉她的夥伴逼她說出來的話，那些辭不達意的話，那些比我勇敢的話。
　　換我說另一句話，不去看她的表情之後走掉。

　　問：我說了什麼？

　　答：
　　Ａ）「謝謝你的好意。」
　　Ｂ）「抱歉我討厭吃巧克力。」
　　Ｃ）「謝謝你，但我是Gay。」
　　Ｄ）"I'm Sorry.I don't know what you mean."

　　到了咖啡店，說了一句我來了。

〈浮生不斷記〉．西西

2008-01-06T04:19:00.002+08:00

一切煩惱的起源，不外是由於對某一件事物過分的注意罷了。這個道理，我是絕對明白的。所以，這麼多年來，我能夠和這個世界上的一切人與物相處得平靜無事，完全因為我已經不企圖去瞭解任何一個人，也不對任何事物作最起碼的關注。我這樣做，仍是依循經驗的指引，類此的經驗，我是數也數不盡的。舉一個簡單的例子來說，若是我過分注意了我居住地方天花板上的一個角落，那麼，我會發現在牆角與牆角的交接處竟無聲無息地凝聚了一道道裊裊的灰塵條子，而這樣，我就不得不手提接駁好了的竹管與鐵條之類瘦削身段物體去進行一次積極的打掃；這樣的工作必定會花掉我假日下午的良辰美景。使我不能夠到郊野去散步遠足好為我的肺腔沐浴；再說，實行一次清理牆角塵埃的壯舉，必定使我的雙肩疲乏得有如參加過一場劇烈的網球比賽，這樣，我在第二天上班時就不能輕鬆地埋頭我的工作了。那一次，我不過對我的古老冰箱作了過分的注意，就發現我原來不得不融雪了，於是我被逼放棄了我正在閱讀一冊小說的樂趣，忙碌於把冰箱中的一切蔬果、肉食及飲品挪移出來，順便用抹布把冰箱的內內外外來一次徹底的清理，並且忠誠地守候在冰箱面前，把逐漸融化的冷水和小冰塊一盒子一盒子小心翼翼地端到廚房去傾倒；清潔冰箱的時候，我當然發現到我那古老的冰箱著實冒了不少汗，仿佛我在北國冰天雪地之中清晨起來看見窗上的冰花，在在陽光下漸漸變形，終於解體為一道道涓涓的細流；我古老的冰箱且會呻吟，常常如同我的一個洗衣機那般，在乾衣時發出陣陣狂熱的震慄。所有這些徵象，都使我不得不展開一次明智的思考：或者，我是應該更換一個冰箱了。如果能夠換置一個自動融雪的冰箱，我豈不是可以減少許多不必要的搬運冰水的工作，得回不少完全屬於我的珍貴時光，做我喜好做的事情？要知道，我是一個每星期必須工作四十四個小時的人，當我下班回家休息，我必定已經十分疲怠了，工作總是令人倦乏的。在我空閒的時間內，我一直希望能夠安詳悠然地聽一陣我喜愛的唱片，或者到外面去和三數知己一起喝喝咖啡，若是我對四周的一切事物過分注意，那麼我將不可能擁有即使是只屬於我的半小時，也將永無寧日地成為我的環境的奴隸。為了爭取更多的閒暇，我漸漸習慣了不再過分注意身邊的一切事物了，尤其是那些和我日夕相對的桌椅櫥櫃，旁及所有的杯碗瓶罐等等，一旦集中了我的注意來關懷它們，它們准會把我折磨得不成樣子。所以，我為什麼好端端地要俯下身子去看看床底下究竟還有沒有別的鞋子呢。雖然，我估計我其實尚有幾雙可穿的鞋子，但我還是每天穿同樣的那雙扔在眼前的鞋子就算了。我的決定是：我大可以把這雙每天穿的鞋子穿破，然後才去找尋另一雙。事實上，我完全明白了找尋另外一雙鞋子時將會遇上怎樣的情況、過程和後果，那不外是這樣的事情：當我俯下身子用一把雨傘到床底下去把一個鞋盒打撈出來，我必定發現這個鞋盒早已布滿了灰塵；而我的雨傘，因為我這麼地把它劃進床底下去把一個鞋盒打撈出來，我必定發現這個鞋盒早已不佈滿了塵埃，而且帶出一堆在塵埃中不知如何同時存在的一支毛線織針、一隻襪子或一張水費單之類的東西，當我握著一把那麼見不得人的雨傘的時候，我是不得不勉為其難地把雨傘拿到花灑下去沖洗一番了，最低限度我也會只用於毛巾把它約略一抹算數。當然，我也可以等待下一個雨天，把傘撐出去，讓大自然來洗滌它自己的灰塵。又或者，我還是閉上眼睛，乾脆把傘留在床底下算了，甚至把一切由雨傘打撈出來的奇異魚族也一併回歸大海。但這是不類我的個性的，只要我一旦尋找起我的鞋子來，我必定會下定決心打掃一下我的床底下，而因此蔓延我居室的整個地平面，結果，我自己當然也變成一個蓬頭垢面的塵埃人了。難道說，到了這個時候，我不該為自己也特別清洗一番？雖然，我在清早起床之後已經淋過一次浴。我想，當我打掃我的居室的時候，我是會為了這種令我筋疲力倦的工作而聯想起我其實也應該添置一具吸塵機。在這麼文明的社會中生存，我居然還要勞動自己的體力去做一件由機器就可輕易辦得到的事嗎？作為一個人，我們不是應該努力運用我們的腦袋，而不是竭力去消耗我們的勞動力嗎？我又不是一頭耕牛。再說，我們為什麼要發明那麼多的東西呢，像電燈、洗衣機、吸塵機、汽車、火車、火箭和太空船，等等？如果有了一具吸塵機，我就可以輕而易舉地使我的居所迅速變得整潔一點了，譬如我的雜物架，我的桌椅和矮櫃、茶几，上面也是常常布滿灰塵的，不但布滿了灰塵，還有蟑螂的出沒。所以，我其實還應該選擇一個適當的日子，替整所樓房噴上殺蟲劑，然後緊閉門窗，自己到外面去吃一頓豐富的午餐，看一出熱鬧愉快的電影才回家。當然，回家後，我仍得繼續灑掃屋子，為螞蟻收拾殘骸——所有這一切的工作，結果都會使我疲於奔命，而我，以我有限的生命存活在這個世界上，難道就為了無日無夜地去征服和驅逐一批批的灰塵嗎？我剛才曾提起我的鞋盒，我是為了要找一雙鞋子穿才去把鞋盒從床底下打撈出來的，我已經等到我腳上的一雙鞋子已經完全不能再穿了才不得不採取這樣的行動。我的鞋盒，當我把它發掘出土的時候，除了表層上布滿了灰塵之外，盒子或者已經遭受了蟲蟻的蛀蝕，鞋盒內的鞋只，也許已經黴爛，甚至經過了鼠輩的饗宴，我結果還不是仍需為我的雙腳操心，去買一雙鞋子呢，還是再花一段長時間去把舊鞋擦抹修理還原？由於經驗的累積，我不斷激勵、鞭策自己，終於做到了不再對四周的事物過分的注意了，這也是我從來不歡迎任何不相干的人，甚至與我頗熟稔的朋友到我的居所來探訪的緣故。據我所知，我所認識的人中，十個有九個，甚至十個之中有十個，都是天生對外界事物或多或少會特別關注的人，他們一旦進入我的住所，就會發現我所居住的地方是如何地不符合他們的家居整潔水平。譬如，我的桌子上堆滿了發卷、唱片、編織中的毛線，以致我必須推開一疊疊的報紙、婦女雜志、花瓶、小擺設之類的東西才容納得下擺放他們的茶杯；我的浴室的鏡子又模糊不清，並且起了蒲公英似的斑點，使他們在相照之下還誤以為自己患上了天花。但我是安於我這樣的環境的，我與我一家的牆窗桌椅和平相處，感情融洽，因為這麼多年來，我過的一直是我認為正確的、不對身邊任何瑣碎事物過分注意的生活，我覺得十分愜意，而這也是我覺得理該如此的事。我把我的視覺標準調度到一個我認為合適的角度，不論家居或外遊，堅持原則，是我的驕傲。我想，我的確要比一般的大多數人要少受外界物質的困擾，譬如，經過百貨公司的櫥窗時，由於我對身邊的任何事物並不過分注意，那些光亮明媚的物體對我就失去了它們的魅力了。我從來不必為一件精緻出眾的不論是鑽戒還是皮裘而感到神魂傾倒，輾轉反側，因此，我的生活可以過得很樸素，這也正是我的願望。要知道，如果我對一幢西班牙式的別墅並不過分注意。我就不會存有「我所居住的地方是一個狗窩」的念頭，我於是也不必拚命去賺錢，把我美麗自由、無拘無束，逍遙愉快的前半生浪費在分期付款一層樓房這等屬於20世紀 80年代的荒謬劇上。我對其他諸如此類的譬如職業、旅遊，婚姻等等的事物也抱同樣的態度，這都使我生活得十分舒適。不過，事情也不是一成不變，像我這樣一個吃過過分注意身邊事物苦頭的人，如今又那麼小心謹慎、步步為營，竟也有走出了軌道的時刻，而這，大概也只能歸咎於我的星座運程與宇宙太陽系中行星連珠走向的天象有了抵觸。我不知道在那個星期日的下午，我為什麼忽然要對一隻小小的螞蟻過分關注，我不是一個早已懂得該對一切事物保持適當的距離，採取袖手旁觀，絕不投入的態度的人了麼，這是我如今仍不明白的事情。我當時是在廚房裏剁切一塊肉餅，我想做一個餡餅作晚餐，更換一下每天嚼食飯盒的單調食譜。當我切剁肉餅的時候，我忽然發現面對的牆壁上出現了一隻小小的黃色螞蟻。那麼小小的一隻螞蟻，依照我平日的視覺水平，我原該看它不見，又依照我的視覺標准，我還該對它視而不理，但那時候，可能是由於整個長長的冬季以來，我已經沒有遇見過一隻螞蟻了，我甚至以為我的閉戶殺蟲法生了效，才使居所中的螞蟻絕了跡，並且以為我從此可以安枕無憂。螞蟻出現，使我突然感到又驚又喜，喜的是冬天終於過去了，在這個城市之中，只要冬天一過去，接著而來的就是夏天，夏天是我最喜愛的季節，因為我是一個極端喜好游泳的人；驚的則是，我的閉戶殺蟲效力已經消失，我不得不設法另作別種更妥善的方法來對付居所之內的這一批批不速之客。我不是早已把我的個性剖析清楚，我原是一個不歡迎訪客的隱遁者。或者，當我拿著一把菜刀的時候，我整個人竟充滿了一種莫名其妙的殺戮的欲望也說不定。我一面切剁肉餅，一面凝視螞蟻在我面前昂然漫步，它一直朝磁磚的大戈壁橫行，稍後，我又看見另一隻螞蟻反方向而來，蟻們邂逅交談之後，又各自繼續它們獨行的長征。漸漸地，我在螞蟻的絲綢之路上發現了大批的香客，那簡直是一隊隊龐大的駱駝隊，這就使我不得不驚慌起來了。螞蟻雄兵無時無刻無孔不入地侵襲人類的地球，作為一個人，我們必須對外界的種種侵略進行有力的反擊，否則，若干年後，人類將何處存身？我放下肉餅，跟隨螞蟻的足跡，追蹤到它們基地的入口，那是我廚房的東部，一個碗櫥的旁側，螞蟻沒入櫥背就不見了。到了這個時候，我的過失是沒能及時反省，我對螞蟻的注意實在注意得過了分。我極應該在這個重要的時刻立即罷手的，但命運發揮了它特有的一種奇異引力，如同一個密結的網套，把我籠罩。命運的引力比地心吸力不知道要強勁多少倍，我在許多小說家的筆下早遇見過不少類似牛頓的人物，對命運的引力列下不同的見證。沒想到，這引力竟也發生在我身上，並且如火如荼地熊熊地燃燒起來。我於是把切剁的肉餅移開，把注意全盤集中到螞蟻的國度上。我不得不承認我其實是屬于天生好奇心重而又常常庸人自擾的一個人，我所以能夠堅持對我的四周事物不過分注意，至少有一半的原動力要歸功於我的懶惰。但當好奇心一旦發作，我又陷入無藥可救的地步了。我開始在磁磚上挖挖掘掘，然後把紙條布碎塞進洞去，希望從此可以把縫隙閉塞，但我擠進無數的紙條市碎甚至防火用的細砂，仍然沒有把縫隙填滿，這就使我更加欲罷不能了。我試過用水去浸淹牆洞，並且奇怪地把洗潔精灌注進洞，又努力填塞去污粉。我不知道我為什麼會動用洗潔精及去污粉，仿佛一觸及那些粉劑和液沫，一切不受歡迎的無論什麼都可從此冰消瓦解。但我要消滅的並不是油膩汙跡，而是螞蟻，這又證明瞭我其實是一個處事糊塗的人。後來，我還用火去焚燒螞蟻的巢穴，也沒有顯著的效果。我沒有因此而引起火災，是我莫大的幸運。到了這個時候，我更應及時罷手了，我何不專心細意地剁切肉餅呢，我不是希望做一個餡餅來作晚餐麼，如果那樣的話，那個晚上我也不會連任何晚餐也沒有著落了。事情的結局是這樣的：我整個下午就在那裏對螞蟻展開反擊戰，直到我不停用大錘去敲打那道其實並不堅固的薄牆，而最後，我聽見了天翻地覆的巨響。我廚房的牆，連同牆上的碗櫥，連同碗櫥內的瓶罐盆碟、砂鍋面缽，就在我的面前傾塌下來，灰沙揚灑了我一頭一臉。待得塵埃微微落定，我忽然發現我竟和在電梯內常常相遇卻從不點頭從不打招呼的一個鄰居面對面了，彼此都露出了一副呆若木雞的表情。我的鄰居充分表現了他愛鄰如己的精神，立刻跨進破牆前來扶助我，因為我的雙腿都被磚石壓在牆下。稍後的兩個月，我是在療養院中度過的，腳上打了石膏。我因為這次意外，向公司索取了原該用作旅遊的全部假期，並且損失了幾個月的薪水，去修補重建廚房的牆壁和碗櫥。回家之後，我發現那愛鄰如己的鄰居，不但是好鄰居，還是善牧者，因為他在我家冷僻的角落，順手牽走了我不少珍貴的羊隻。我對我的遭遇作了一次檢討，結論是，這一切的煩惱，只不過由於一開始的時候我對一隻小小的螞蟻作了過分的注意。所以，我再次對自己說：從今以後，必須加倍警醒，為了避免一切煩惱，為了和這個世界上與我共存的任何人或物保持寧靜相處，必不可再對身邊的事物過分注意。事實上，為什麼要去過分注意我們四周的一切事物呢，如果我們過分注意草原，就會發現草原已經枯黃；如果我們過分注意泥土，就會發現泥土已經貧瘠；如果我們過分注意空氣，就會發現我們所呼吸的空氣其實是經過污染的；如果我們過分注意食水，同樣地，我們也會發現食水中充滿了無數的細菌，而這樣做，對我們又有什麼好處呢，不外是使我們都成為煩惱的傻瓜罷了。所以，我們是不應該對四周的事物過分注意的，尤其是那些看來微不足道的事物，譬如一隻小小的螞蟻。（選自《鬍子有臉》）

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偷自http://blog.yam.com/hsiashu/article/5867852

手汗（草稿）

2008-01-06T04:16:00.001+08:00

其實我從來都顯得膽怯，不過是太懂得偽裝，如同你的手汗。你說與緊張無關，只是汗腺特別發達而已。或者是荷爾蒙，一個大家彷彿知道是什麼，但其實不太懂得的字詞，正如你的手汗。因為誰也不懂得那實際是什麼，就像我們都以為我們用詞嚴謹，卻常常使用許多不曾搞清楚來歷與含義的字。我說。你沒說什麼，一切都靜默下來，我想拉你的手，你卻說，手汗。哦，我不介意，真的。之後，你的唇緊貼著我的唇，我們再也無法說些什麼，而手跟手相互交疊握，再也不管手汗。不，其實你還是介意的，你不喜歡你的手，或者正確點說是汗腺。你試著喜歡它，畢竟它是你的身體，但你還是說要用手術把它切除，因為手汗。我相信它讓你面對自己身體時帶自卑，就如你多麼努力地跟我說我很好看，我卻仍然會介意他人的目光，我不是不相信你說的話，但他們在小時候說過太多美醜的評語，你的讚美只能填補些許的自卑，就像你對你的手汗。但我明白你希望我快樂，也知道我們有各自的自卑，我們只能盡力忘卻不快的記憶，我的身體你的手汗。我想，你看到這，會在想我究竟在說些什麼，是無聊還是厭棄你？不是的，我喜歡你和你的手汗。我們那天走在街上，你的手握著我的手臂，隔了層薄薄的衣服。我問你，你說，因為濕了。那很好啊，你濕了。我握著你的手，就算手汗。你笑了，我喜歡看你笑而你也喜歡看我笑，我們都明白為了什麼而笑。出門之前，我們做愛，流了好多汗不僅是手汗。好濕。我把弄你的陰莖笑著說，你在我身手顫抖拉著我的手，我感覺你的手汗。它很快樂。我也很快樂，但並非常常這樣。有時候，你上台演講完，不給我用我的掌心碰觸你的掌心，你說手汗。你跑來找我，我很快樂，想要用我的指頭抓著你的指頭，你卻跑去洗手，都是手汗。你說。因此我斷言，你只有我的肯定、確定、認定和忘我時才會忘記你的手汗。應該是自卑的緣故。我的筆對著紙說。其實我想跟你說，我也是自卑的，才會在做錯事後只敢用手背貼近你的手背，但它不會告訴你是否與奮緊張快樂或悲傷，它沒有手汗。於是我只能靠著你沉默，自卑源自身體，因為不會運動沒有口才，直到長大大家說我好看，才能沒那麼自卑。安靜只是偽裝，正如你說你不緊張，卻不准我摸你的手，手汗。我其實想跟你說，我只是膽怯而已，應該提起在摩擦你大腿外側褲子的手，感覺你的手汗。然後說，我們都在緊張。

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真的只是草稿，希望明天能把它改出來。
我喜歡西西。

《十歲》劇評

2007-12-27T02:06:00.000+08:00

時間：2007年12月23日，週日14:30
地點：牯嶺街小劇場
演出：曉劇場第二號製作《十歲》

　　開始之前，我已經看見過或聽見過這套劇的部份故事而及部份道具，畢竟跟他們住在一起。當然，一直為了保持尊重，並且不想失去那種早知道故事的震撼，我從來都只是匆匆而過，直至走到劇場裡面。

　　結束之後，我跟朋友唯一的結論卻是不夠成熟。我們三人聽著座談會，鍾伯淵說這套劇源自來不及的想法，還有他母親所說那些狠心或關愛的語言，進而成就這套劇。當然，作者已死，當作品呈現到觀眾面前，已經是與導演及演員割裂開來，所有的意義只與讀者相連。不過，聽見導演說做這齣戲的發想甚至渴望表達的，卻跟我的誤讀差太多了，我與朋友在劇裡看見的是親情的束縛、可怖或是說，親情與夢想之間的互相辯證，作為通往夢想之途的阻礙，該當屈服或又應該如何？劇本說，主角最後放棄他的彌賽亞，回到一天又一天的日子，甚至，最後被處死了。曾佩卻在台上要我們好好愛我們的母親，真讓我們受驚。如果這套劇要說的是這個，必然是失敗的，但如果是因為當天座談會太多媽媽才說，我想是能夠理解的。

　　不過回到這套劇上，就像于善祿老師所說，這套劇太愛說教。一開始的幾個段落，就說「如果我們不只十歲……」，抱歉我無法理解、認同或感受劇中人人生被限制的悲痛哀愴，無法逼使我去認同我們要好好地過日子，珍惜我們的生命。畢竟教訓不該用說，而是要用情節鋪排出來，一開始前幾幕的話語用得好是雋永銘心，用得不好卻只會讓人覺得是為賦新詩強說愁。同樣在劇情上，結局眾人從忙碌中停下來，說「星星好亮啊」，顯然是為了回應前面追逐彌賽亞時猶大所說的，不過在這時使用卻嫌造作。甚至在背景設定上，交代也不夠清晰，雖然這套戲是個套喻，但本身也需要嚴謹才能作為個好的喻依。也許這是集體創作或沒有編劇遇見的問題吧。

　　比較起上一部《自在的靈魂》，我感覺得到技術上的進步，從舞台音樂燈光、歌隊式的演法、大量舞蹈化的肢體語言，都塑造出相當強大有魄力的儀式性氛圍。只是在思維上，所要傳達的沒有上一部那麼精準切中並強暴觀眾。不過這套劇有些地方仍然讓我感動，例如猶大前世被強暴，進而墮胎時的反覆質問，而及我所誤讀出來那關於親情與夢想的辯證。如果能在這兩個段落重新出發，再度思索生命、親情、道德與夢想的命題，我相信伯淵那種普世性的關懷不會由於想要談的東西太多太大而失焦了。

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這其實只是草稿，但我又什麼時候會改呢？

寫詩。

2007-12-22T02:49:00.003+08:00

在狂奔逃離崩碎而走到海遇見角落

還未出生的頭生子們追著問我他們的下落
除了黑暗和灰的燃燼以外
我逃不掉那些聲音
在十八歲更早，混沌只顯露它的爪印
沒有任何旁人或風
十字路口只走上單程道
生命只搬過一次家，被安排好的時間
唯一不滿是限制在太陽下的水流，石頭擊起浪花
鐵路轟隆轟隆穿越隧道
不在運動場上的我
第一次被陰莖插入
無法聽聞未來自己喘聲連連多麼享受
我懷念之後才出現的角落

懷念那個角落
三個鐵皮書櫃，一張桌子與兩張椅子
人來人往卻看不見七彩地板躺著寫字的人
那半年，剛成年的初秋到春末
溫柔的Ｔ及Ｐ，幾個男同志，還未崩潰的自己
畫著一紙又一紙滿佈文字的白色
獻給還很快樂的她及她和他與旅行開始之前的未來
不過最新鮮的最容易腐爛
角落以外的地方把我們都逼到沒有月亮的淵崖
公園種下的鬼魂伸出雙手
讓肺和夢想染上焦黃
炭化後再也書寫不出任何詞句
於是她退到自己的房間而我想起一個角落

但它已經比最安靜的潮朵還要安靜
只能給骨頭沉入海洋母親的懷抱
即使所有的出生都要經過血腥的通道
呱呱落地後的默不作聲也許能夠
變得乾淨純粹

常態的瘋狂。

2007-11-23T17:39:00.000+08:00

常態的瘋狂。狂瘋的態常

我醒來重複週期性的低落與失望。不是躁鬱症。但淺淺地斑駁灰白總是在下個轉角對我微笑。要離開一切把所有都崩潰破壞，不要上學不想離開房間，想回家想著一個已經死去無望的地方，想過自殺但連藥也還未買就已經放棄。所有努力不過只是白費，我再認真再甜美都枉然虛偽，世界不會為我改變，它是如斯絕望般地美好著，我只能以枯骨的手狠狠穿透自己那渾圓戰慄著把血液四射的心臟。

性。我知道自己是在焦躁需要性來解救我。我知道自己不需要性。我被某些東西制式化也被他逼到角落。我無法實現願望因為尚有東西還未死去。

是我。
討厭所有人最恨是自己是父母是我看見的路人。他們一個一個被我心裡咒罵，綁上鐵鏈，在幻想之中他們都成就了痛苦的十架。我強暴一個又一個美麗的想像，然後虐待自己身體。
我無法再與自己做愛來換得平靜，但我卻更不想與誰交合。矛盾告訴我我討厭這樣獲得我認為不真實的感覺。

我不想成為舞台上的悲慘人物。
或者配角。

我抑制著自己，但有人說我要這樣寫而另外一個拉起我的手敲打出其他的字。
我想說，「在黑暗的房間裡頭我看見破碎的牆壁油漆延展開來追逐著並不殘缺的醜陋顏色那只出現在我夢想裡頭與我反對寵物立場相反的寵物蜥蝪米其亞朵也被換上更為幽暗的悲傷而頭顱，滾到我的床邊低下哭訴著。」
還有更多的句子想說想寫，醞釀了一年的瘋狂在幾天內變得平靜，它一直要我書寫出來。所以它拒絕了平靜。
但我無法寫，Cause I lose my dream.

我需要虛假的美好和平（直到我體內的聲音死去）。

我需要如死亡一般悠長的靜蘊假期。

長長的休息。

沒有氧氣的世界某個角落。我想拋棄一切換取一輩子安靜，只剩下人工真空的機器運作聲。

給Ｓ和我所有的朋友。（你們羽翼如此潔白無垢光輝璀璨）

你背叛了整個世界，
你背叛你走過的路，
你背叛那痛苦的童年，
你背叛了一切。

你成為了這社會的美好模樣，
不管是反駁或是認同，
你總是如此勇往直前地走去。
走到美好光明讓人瞎眼的未來。

於是，我羨慕你。
我羨慕你能背叛一切。
你、我還有許多人。
你們都說，這不過只是自溺和取暖。

彼得潘不過只是痴呆老人

天曉得這一切是什麼鬼一回事。
是因為冬天是因為工作太多是因為一直沒有好好整頓自己嗎或者可能是愛情是因為金錢嗎是因為不曾好好解決的常態的瘋狂是因為文字夢想嗎還是一切一切都只是我的想
像。

而死亡來得太慢我卻如此急烈期待平靜安穩地不用面對如此醜陋卻又美好的國度與這個不堪入目，
「世界」
我連筆都不懂好好握著了。
已經不是灰色而是混亂成一團的黑白與詭譎的紫綠藍螢光（就像油污反映著陽光他說好美但我卻想吐，即使吐出來之後我要把它舔個乾淨）
不再是孩子了，她說他指著我指使著我。

我比所有人想像的還不堪。不是嗎你這個無知地愚笨著的奴隸

她說：「你不要亂花錢。」
於是出現在錢包裡的都是醜陋到了極端不懂享受的暗紫爛紅。或者是腦漿的白（正如海邊的貝殼，牠咬出了一具白骨狀的藝術品，我說好美）

我伸出了手，把鈔票點燃起來。正如詛咒偷取沙漠深處不再使用的光輝燦爛的你的一般快慰。

我恨死了妳。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

轟！

你看這世界是多麼地美好，只不過又死了一條小蟲子。

春光疊影---妓女聯合國紀錄片影展

2007-11-14T12:53:00.000+08:00

邀你同來品味各國妓女的不同丰姿，
穿梭過他們精采曲折的生命春光，
讓你跨越地域、種族、語言、階級、職業的隔閡，
照見生命週遭熟悉又陌生的幽微身影。

1997年，台北公娼抗爭，開啟台灣妓運。1998年，「第一屆性工作權利與性產業政策國際行動論壇」首次在台灣舉辦，娼妓文化在台灣的政治與社會同時美麗綻放。一直到2006年，日日春共舉辦過五屆的國際娼妓文化節，透過娼妓文化帶領台灣社會穿越人性幽暗的祕道，在城市與個人失落藏匿的記憶中，照見自己熟悉又陌生的身影，走上真誠解放的道路。
2007年我們從世界各地募集超過百部性工作相關紀錄片，最後選定播放台灣、印度、韓國、瓜地馬拉、德國、美國的十部紀錄片，並邀請五位外國性工作者來台，舉辦這次的「春光疊影---妓女聯合國紀錄片影展」。在活動中，會有各國的性工作者與日日春長期發展出來娼妓文化展演團隊一同用身體展演的方式，把濃烈艷麗的身體政治文化展現在你的面前。
這次的影展特別以亞洲和拉丁美洲為主題，歡迎你來參加這次的活動，和我們一起跟著這些來自不同國度的性工作者，從底層社會、邊緣族群的視角出發，對當下的國際政治、社會現象提出不同視野的觀察和分析。

※影展外賓介紹

＊Carol Leigh，美國舊金山灣區最知名的性工作者權益運動人士與多媒體藝術家，文學創作碩士，能歌善舞，同時也是一位詩人，並獲得2006加州灣區媒體藝術創作基金。人的身份的多重性，在她的身上合而為一，正如她過人的體積，無論在性或生活上，我們看見一種「存在」的寬廣！！！

＊Makiro Passion，中日混血美籍友人，現任L.A. SWOP主任（Sex Workers Outreach Project），支持性工作除罪化。身為一位年輕的藝術家，她的表演方式有唱歌、街頭演講，並融合音樂與影像。對於曾經是脫衣舞孃與性工作者的她，性是她的研究中一個很大的主體，藉由對話與肢體表演，她想要告訴人們，直接去面對性這件事吧！！

＊DMSC，印度妓權組織，會員六萬五千人，其結合底層人民及社區，在一個「性工作是正當職業」的主張下，建立有效的自律委員會，由性工作者自己以自己的力量，以實質的方式在「妓權」、「反人口販運」、「推動防治STD/HIV」等議題上前進，性工作者以自己為出發點，著手改善自己的生活，並在公共領域中，反客為主，找到自己的主體性；這次DMSC將派兩位性工作者來台，為大家講述他們的成就！！

＊Blake，跨性別性工作者，美國St. James Infirmary health clinic for sex workers成員，其主張性工作者的勞動權益，應如同普世勞動者的勞動權益被同樣重視。性工作者也應有健康及受醫療的權益，如何在公領域中照顧性工作者的健康，才是面對疾病的正確態度！！

※影片放映及論壇活動

11/30（五），7:00PM，歸綏公園
＊開幕影片：台灣妓運第一人-官秀琴紀念影片(★新版首映，台灣 / 2007∕25min∕鄭小塔)
＊追憶與悼念

你一定沒見過哼著小歌十八ㄏㄧㄠˊ的官姐：「手持拂塵欲撥蚊，蚊罩掀開嘛人疊人，三塊塌塌米全振動，原來是阿君仔作眠工。」還有，總是悍然美麗的官姐，她的接纳撫慰，如何讓十多年的客人回憶起她時，淚流滿面不能自己？
妓運十年，官姐創下無數個台灣第一，她曾以性工作者身分代表台灣出席國際愛滋防治會議；她和姊妹一起為台灣Play Boy雜誌拍攝裸照；她以台灣公娼抗爭代表的身分登上紐約時報；她同時也是台灣第一個不遮掩以素顏面對性、污名、體制壓迫的娼妓。甚至在她身後，國史館、中研院致電欲收藏，讓妓女走入正史！台灣妓運第一人，識與不識，都不能錯過！

12/01(六) ，6:30PM，NGO會館
＊影片：嘜相害Street Survivor（台灣 / 2006∕21min∕林靖傑，向左走影像工作隊）
＊論壇：突圍─影音行動的社會實踐
與談人：林靖傑(導演)、簡嘉瑩(日日春流鶯組)
★ 第七屆金馬國際數位短片競賽最佳臺灣影片
★ 第29屆金穗獎優等獎
★ 2006香港性工作者電影節開幕片

這是一部幾乎沒有任何製作經費卻成績驕人，看來像紀錄片一樣充滿說服力的劇情片，連流鶯姊妹們看了都說「像真ㄟ！」。導演林靖傑說，他在製作本片的時候，巧遇歌手林強；而製片蔡晏珊，則在日日春長期義務參與性工作者的田野工作，眾志成城才能在一個多星期的時間，完成這部讓大家思考整個立法與執法機制問題的電影。原來性工作者與警察同樣是高層「拼治安」的受害者，在數字的表面業績壓力下，掃黃究竟成就了什麼？弱勢者彼此之間相殘的戲碼，活生生地上演。

12/02(日)，6:30PM，NGO會館
＊影片：金雞足球隊 The Railroad All Stars（西班牙∕2006∕90min∕伽瑪羅德里奎茲）
＊論壇：底層社會的輕與重
與談人：鄭小塔(日日春資深義工，曾在瓜地馬拉妓權組織實習)、丘延亮(中研院民族所研究員)

「我們不是妓女，我們是女人和母親！」在瓜地馬拉，一群以性交易維生的女性，希望結束被歧視的身份和暴力的對待，她們決定要組一支女子足球隊，參加當地的比賽來證明自己。汗水與淚水交織的時刻，見證這群女性為生存與榮譽付出的勇氣及努力，令人動容；本片在2006年柏林影展映演時，壓倒性贏得世界大觀單元的觀眾票選獎。
日日春也曾拜訪影片中所拍攝的地方。當地性工作者組織的外展員，在沿街發放保險套的時候，只要經過有放音樂的門口，就會停下來開心的與小姐共舞一段；如果路邊有個丟棄的可樂鋁罐，他們也會停下來踩扁它，收進口袋裡面回去賣錢。雖然生活過的辛苦，但他們還是可以時時隨著音樂起舞。

12/08(六)，2:00PM，NGO會館
＊影片：老查某──白蘭和她們Old Chicks: Bailan and her girls (★新版，台灣 / 2006∕39min∕蔡晏珊)
＊論壇：一起去找遺失的名字─精障者的收容安置與社會治療
與談人：蔡晏珊(導演)、田淑蘭(導航基金會執行長)、林首成(台北市心理復健家屬聯合協會創會理事長)、戴雅君(台北縣慈芳關懷中心主任)、陳星喬(日日春協會秘書)
★2006女性影展
★2007鐵馬影展

一名性工作者昏迷了，過去她的工作曾撫慰眾多人客的性苦悶，她的勞動支撐了貧窮的原生家庭和一群流浪貓。廢娼之後、昏迷之前，白蘭遭遇了什麼事？本片紀錄合法公娼走入歷史後，小姐們艱辛求生的歷程；也記錄了昏迷之後，日日春組織義工陪伴白蘭，對義工的啟蒙。
參與照顧白蘭的義工說，「我爸爸是一個精神病患，小時候很想逃走，爸爸沒有機會跟家人在一起，我其實蠻高興我現在有機會可以陪白蘭。」本來以為承擔白蘭是重擔，但她卻讓陪伴的人有機會感受親密/疏離，病/體制/家庭…等的複雜關係。當我們不把白蘭病人化，不把精障者污名化時，是讓我們自己能更細緻的理解精神疾患/疾病和體制、社會的關聯，從中看到自己。

12/08(六)，6:30PM，NGO會館
＊影片：娼妓不是加害者也不是受害者NiCoupable Ni Victimes（比利時 / 2006 / 38min / sexyshock）
＊影片：一諾換千金taking the pledge（美國 / 2007 / 15min /Melissa Hope）
＊論壇：台灣與國際妓運的接軌
與談人：Carol(美國妓運健將)、王芳萍(日日春秘書長)

〈不是加害者也不是受害者〉拍攝自2005年的歐洲性工作者會議，訪談包括加拿大、瑞士、俄羅斯、丹麥等，參與會議的妓權運動者面貌多樣，有動物權保障運動工作者，從娼來維持運動的經費；也有持續HIV＋多年，致力於HIV防治教育的現職性工作者。他們多樣的面貌和不同的脈絡，帶你了解國際妓運的脈動和現況。
〈一諾換千金〉講的是國際妓運公敵—美國USAID中的防治愛滋基金，你看到巴西、孟加拉等發展中國家的妓權團體痛苦，若想申請USAID，竟然要簽署「反娼條款」！性工作者們憤怒：美國以「保護」之名，行「欺凌」之實！性工作者的壓迫與戰火，不僅在國內，還在國際延燒！

12/09(日)，6:30PM，NGO會館
＊影片：夜仙曲Tales Of The Night Fairies（印度∕2002∕74 min∕Shohini Ghosh）
＊論壇：底邊人民的政治
與談人：印度妓權團體DMSC代表、丁乃非(中央英文系教授)、麗君(日日春理事長)
★2004韓國女性影展

加爾各答像迷宮一樣的貧民區中有兩種住客：「好」家庭與「工作坊」。究竟「工作坊」中住的是什麼人？導演帶我們踏上一趟私密的尋「親」之旅，讓我們聽見工作坊背後的性工作者們如何訴說她們的生命抉擇，關於憤怒、歡快與悲傷、被警察摧殘及抗暴的自我組織歷程。晚間像螢火蟲一樣閃動的仙子，譜出最美的生之曲。
影片讓我們想問，是什麼樣的社會條件，讓印度性工作者被警察不當執法逮捕的時候，她們可以聚集上百位性工作者一同包圍警局，要求警察立刻道歉放人？為什麼她們不像台灣的性工作者，擔心反抗會遭致報復，連發聲都異常困難？選舉制度在這當中扮演關鍵角色，左右了底層人民的反抗權，邀你一起來向印度經驗學習。

12/15(六)，11AM，NGO會館
＊影片：假裝看不見 To See or Not To See（台灣 / 2003∕64 min∕蔡一峰）
★2004台北電影節「台北電影獎」評審團特別獎

夜幕低垂，霓虹燈閃爍，大都會的夜生活正式展開，馬伕載著大陸妹，不斷穿梭於各旅館。海峽兩岸開放通婚後，台灣色情業一些小經紀人，以假結婚名義，引進大陸妹來台打工。影片讓小姐自己現身說法，你看到因非法極為孤立的工作環境，馬伕才是貼身照顧小姐的人；「工做的好(多)，回去就睡得好，工一不好，心情就不好，睡也睡不好」因停留時間多不到一年又拼命想翻身的大量勞動；透過小姐看台灣苦悶男人尋找性交易時的習性…，那是淘金或受害者都不足以描繪的跨界性工作印象。

12/15(六)，1:30PM，NGO會館
＊影片：他鄉異途 other ways（德國 / 2002 / 56min）
＊論壇：跨國界移動下的性勞動(與談人邀請中)

戰亂的哥倫比亞，即便是學歷高也找不到工作，為了求發展，女人們試盡各種方式去德國，有女性因為在哥國礦坑工作、染到瘧疾，女兒也生了病，照顧她的護士說，自己有姐妹在德國過的不錯，於是她就這麼嫁到了德國，一開始端盤子，後來心一橫，下海從娼。真結婚？假結婚？根本分不清，結婚也是為了能到異國去工作，失業率如此高時，人們哪有自由戀愛的條件？
就像嫁到台灣來的越南小姐香香，平日辛苦的賣越南小吃攢錢，回越南探親時買了一台電冰箱給老家，經過重重水道和人力的搬運，冰箱才送到老家。而隔年他回家的時候，發現這台冰箱根本沒有拆封，因為使用冰箱一個月的電費足夠全家整月的伙食，而且家裡也沒有多餘的食物可以放在冰箱。
在國際資源分配極度不均的情況下，來自弱勢國家的堅韌婦女，勇於透過各種方式來挑戰這個不公平的結構，以改變自己和家族的命運。偷渡打工、跨國婚姻、移民性工作…等都是選擇，即使困難重重、即使代價沉重，想要突破這個不公平體制限制的強大毅力支撐他們一路往前走。

12/16(日)，2:00PM，NGO會館
＊閉幕影片：尋找粉紅天堂Pink Palace（韓國 / 2005 / 74min / SEO Dong-il）
＊論壇：邊緣人們的親密探尋與性工作者的承接(與談人邀請中)

影片訪談了闇啞、失聰、身障、腦性麻痺…各種障別的男男女女，導演與受訪者的關係想必深入，因此他們在面對這麼直接的問題時並不閃避，失去雙手的人可能自慰嗎？因工傷脊椎受傷如何左右他的性生活？性與親密對他們而言有多不容易。後半段並描述一位腦性麻痺的四十八歲男子，想要透過性交易找尋他的第一次，卻碰到韓國正要實行罰嫖，他可以克服重重困難得到嗎？
對他們來說，性交易的承接早已不只是生理需要，日日春訪談某陳先生時曾描述，「你看黃oo，小兒麻痺，說話又說不清楚，在外面受那麼多挫折，每次跟人家喝酒吃飯都吵架，他想讓人家覺得他很行，可是人家就覺得他不行。他能夠發洩就只能到去小姐那裡發洩。他說他都連做兩次，在那裡，他勇得像什麼一樣…。我看他在工作人際的擠壓跟辛苦，也只能在找小姐時得到放鬆。這個我蠻能夠理解的。」

※情色募款之夜，12/14(五)晚上

地點：白雪戲院 (台北市漢口街2段54號9F)
售票(現場購票入場)：妓運支持票300元，熱情票500元。

政治悶、生活累、工作煩、上學緊，政治只剩無奈投票的形式民主。從「性」看政治，真實直率的性工作者用跨越國際界限的身體語言，用唱、說、跳、脫、露，讓虛偽不義的政客無所遁形，性的、身體的、慾望的爆發能量，重新爽快你停滯的心靈。日日春聳擱有力的娼妓文化展演，讓你拍案叫絕，讓脫衣舞孃 Makiro、印度舞孃、重量級妓女Carol，帶給你special的體驗！

募款：日日春一直以來都努力和底層偕同向前奮鬥，希望可以支持參與過抗爭的公娼阿姨繼續和我們一同走在除罪化奮鬥的路上。但10月底我們接到一個壞消息，數年來我們承接用來支應幾位公娼阿姨人事費用的多元就業方案被政府鉅幅刪減，刪減幅度超過80%！我們亟需要大家的協助。這次的情色募款之夜是我們的第一次嘗試，如果大家來參加活動，節目看得開心爽快，就慷慨解囊相挺妓運吧！明年初我們會再籌備另一場更精采的晚會來邀請大家！

當然，也歡迎你現在就慷慨解囊，捐款到下面的戶頭：
中國信託商業銀行承德分行（銀行代號：822），帳號624-530-250-939 ，戶名鍾君竺

※影展地點：

＊台北市NGO會館
臺北市青島東路八號（近青島東路與林森南路口，捷運善導寺站2號出口）
地圖：請參閱 http://www.bamboo.hc.edu.tw/~hehe/tepu/2005/taipeingo/realize_building.htm

＊歸綏公園
台北市歸綏街與重慶北路口
(搭捷運至雙連站，轉公車636、638、306(舊莊蘆洲線)、288、46到民生、重慶路口)

※報名：

個人資料
姓名：工作單位/學校科系、社團：
E-Mail：電話/手機：
聯絡地址：

報名勾選	日期	時間	地點	影片及座談
	11/30（五）	7:00PM	歸綏公園	台灣妓運第一人--官秀琴紀念影片：追憶與悼念
	12/01（六）	6:30PM	NGO會館	嘜相害：突圍─影音行動的社會實踐
	12/02（日）	6:30PM	NGO會館	金雞足球隊：底層社會的力量
	12/08（六）	2:00PM	NGO會館	老查某---白蘭和她們：一起去找遺失的名字─精障者的收容安置與社會治療
	12/08（六）	6:30PM	NGO會館	娼妓不是加害者也不是受害者 / 一諾換千金：台灣與國際妓運的接軌
	12/09（日）	6:30PM	NGO會館	夜仙曲：底邊人民的政治
	12/14（五）	7:00PM	白雪戲院	情色募款之夜
	12/15（六）	11:00AM	NGO會館	假裝看不見
	12/15（六）	1:30PM	NGO會館	他鄉異途：跨國界移動與性勞動
	12/16（日）	2:00PM	NGO會館	尋找粉紅天堂：邊緣人們的親密探尋與性工作者的承接

影展將於開場前30分鐘入場
報名影展及論壇活動，請填妥個人資料及報名表後回傳至日日春，會對我們準備論壇資料有所幫忙，謝謝。
E-MAIL：coswas@mail2000.com.tw，信件主旨請註明「影展報名」
傳真：(02)2553-5236
詢問電話：2553-6341找雪兒阿姨

http://coswas.org/archives/01coswas/4culturalact/post_79.html

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我在日日春實習，請大家多多支持日日春:)
來看電影吧。

樂生自救會：抗議文建會「一套文資、兩樣標準」

2007-11-08T02:36:00.000+08:00

１１／８（四）　早上八時五十分，文建會前有抗議行動

以下是新聞稿：

要求「比照中正紀念堂、立即指定樂生古蹟」

在北市文化局將中正紀念堂暫定古蹟後，昨日文建會「搶」在北市府之前，指定中正紀念堂為古蹟，反觀「樂生院的古蹟審查工作」文建會卻「推託為地方事務」，任由樂生古蹟遭受破壞，樂生保留自救會和支持樂生的團體今日包圍文建會，要問文建會「標準何在？」

文建會可介入指定中正廟古蹟，樂生卻為地方事務？

三年來，文建會一直以「古蹟指定為地方事務」為由，宣稱樂生院的審查為「北縣文化局」職責，不願進行審查程序，卻在短期之內指定中正紀念堂∕台灣民主紀念館為古蹟，證明文建會所謂「古蹟為地方事務」全為無稽之談。

只要是古蹟「地方做不做，中央都可指定」

文資法第101條規定：直轄市、縣(市)主管機關「應作為而不作為」致使文資保存遭受危害時，中央文化主管機關得以介入並「代行處理」，以「暫定∕指定古蹟」保護文化資產。

中正紀念堂∕台灣民主紀念館一案，在北市府文化局已暫定古蹟「有所作為」情況下，文建會卻以文資法101條「積極介入」直接指定中正紀念堂∕台灣民主紀念館為國定古蹟；反觀樂生療養院案，北縣文化局兩年來以「樂生院屬國家重大文化資產保存」為由，「應作為而不作為」事實明顯，而文建會卻以「中央不能介入地方事務」坐視樂生古蹟遭受破壞。

樂生療養院作為新版文資法通過的首要「暫定古蹟」案例，中央、地方卻互踢皮球，拖延兩年仍未完備古蹟審議程序。兩案相較，顯示文建會作為台灣最高文化主管機關，卻玩法弄權，不僅不依法審查樂生古蹟，還要進行拆遷重組、帶頭拆古蹟。

比照中正紀念堂、文建會立即指定樂生古蹟

對於文建會在處理同為國家重大古蹟上，卻採取兩套標準，樂生保留自救會和支持樂生的團體將持續發動行動，直到文建會依法進行樂生院古蹟審查為止。

【行動訴求】

文建會「立即依法進行古蹟審查、指定樂生古蹟」、停止「違法拆遷」

【行動口號】

地方幹不幹，中央都可幹

文化要獨立，標準要統一

文資你最大，樂生定古蹟

新聞聯絡人：汪同學 0972-332812

關於阿慶。

2007-11-07T01:13:00.001+08:00

一篇為了投學校文學獎而寫的小說。
結果很不幸地得了第三名。因為我當時寫完按下寄出就後悔了，不論文筆如何，表達出來的意識形態我看著總覺得容易被看錯成他者。所以總不敢讓我的跨性別朋友看這篇小說，等我那天修改完吧。
但好像總不可能。畢竟要修改太麻煩了，要改就要改掉一整個架構，接近重寫。

我懶。（但總需要期待我會變得勤勞）

阿慶（未修改版）

2007-11-07T01:10:00.001+08:00

阿慶

　　鑰匙碰上鎖孔，扭動門把，大門應聲而開，高跟鞋在地板叩出她的身影。叼著一根細長的維珍妮，淡綠眼影泛出迷濛，一頭紅褐色的捲髮波浪似的迎面襲來。
　　「抱我。」
　　她掛在我的身上，葡萄紫的披肩已掉到地上，露出象牙色質的頸項，白得像是透明，連血管的脈動都能清楚看見。
　　「抱我。」
　　把她扶到沙發上，手臂不肯放開圈在我的脖子，臂膀泛出櫻花色的粉紅。唇上塗上淡紫蜜彩，貼在耳邊吐氣細聲地說，她那腥羶的體味混著酒氣把我熏得有點醉。
　　這是我搬來的第十七天。

　　你最近怎麼了？每天都翹課，錟公已經叫你不用再來上課了，導師說要約見你啦，知不知道危險的啊？還有，不是我要說，我們下星期就要比賽了，每次練球你都不來，明明一開始說一定要打贏校際盃是你啊。手機又打不通，想要找你聊聊都不行……阿葉昨天分手了，我們做兄弟說今天已經要陪他去ＫＴＶ，看來你比他還要糟，究竟怎麼了？你看看你自己，是不是惹上什麼麻煩了，還是跟那個中文系的發生什麼了，是男人就說出來啊，我們都幾年朋友了，需要幫忙說一聲一定隨傳隨到的啊。
　　是朋友就不要煩。像個死Ｇａｙ那樣吱吱喳喳，今天我會去就是了。

　　他們班上的人都在猜阿慶跟湘芸最近是不是發生什麼。他們在一起也快要半年了，一開始，那些女生都在問為什麼班上突然多了一個不像中文系的男生。乾淨俐落的短髮，卻不似中文系那些男生，頭髮是短，但是笨笨呆呆的，彷彿高中髮禁沒解，到了大學還有髮禁一樣。而且高大健碩，是那種每天在籃球場上奔跑追球射三分線才有的身材，還有顏色，跟他們班上的書呆子最大的分別，只有他才有長久日曬才有的小麥膚色。不是炭般的黑，是讓人想起秋日小稻成熟以後的天然金黃。
　　那群女生麻雀似地靠近他，幾經詢問探聽下知道他是數學系的，看上了湘芸。她們不無可惜地嘆氣，心裡都以為他是來追自己，但聽到是湘芸也就放棄了。畢竟是湘芸。她比她們一整班的女生都安靜優雅，走路起來弱不禁風，長年穿著白色裙子，那頭不曾燙染過的黑長直髮她們連羨慕都不能。成績又名列前茅，每個教過湘芸的老師提起她總會稱讚一兩句。愛寫詩讀詩，每天上課都拿一本文藝小說來讀，一副人畜無害的樣子。若說她們班上誰是中文系典型的女生絕對會是湘芸，沒有別的選擇了。
　　風聲傳開了以後，差不多每節有湘芸的課都會看到阿慶，彷彿他是翹了頭一兩個月沒來的中文系學生，向她借筆記問老師之前說了什麼重點，再幫他補習然後他就請她吃飯當報酬，再順理成章地一起去看他睡了一半以上都是愛來愛去的文藝電影，逛他到現在也弄不清楚為什麼一個馬桶也可以當成展品的藝術展覽，最後在一個晚上載她上學校附近的山上看夜景，那天的最高潮是拿出一束玫瑰花她就閉上眼睛牽他的手。
　　成功了就不再常常在他們班上見到他了，但一星期總有一兩天會來陪陪湘芸聽課，標示著我們在一起了的高調氣息。但這半個月來，他都沒來他們班上，湘芸也從一開始嫁人小媳婦含羞恩愛的模樣變得每天在家裡望著丈夫回家，早日離開妓院花魁的溫柔鄉回家歸正途的怨婦。他們擔心著也八卦著，跟她說話卻只低頭不語，多問兩句淚水彷彿就會忍不住要崩潰。唯一透露只是他好久沒找他了，打他手機也找不到人，最近一次見面是他練球之後巧遇，他說很累下次有空再找她，而她看見他的頸項有著明顯的吻痕。

　　中午的日光穿過了窗簾曬到我的眼皮，睜開眼的一瞬間什麼都不看見，接近全黑的白。幾秒之後，看見方在依然在睡，睫毛幼幼細細的柔柔地閉在下眼瞼，白皙的臉顯得好不安祥。這幾天睜開眼以後就是看到這樣。撐起來走下床，到衣櫃找條內褲穿上，打開門到廚房倒杯水，冰涼的液體滑過喉嚨卻解不了飢渴，雖是初春卻毫無涼意，就像夏天一般炎熱。到浴室脫下褲子，冷水打在身上，微微上升的蒸氣證明了我不正常地高溫。看見鏡子裡的我曬得黝黑，兩塊厚實的胸肌飾著粉紫色的乳頭，六塊腹肌整齊排列著，貼著的陰莖精神奕奕地勃起著，堅挺而筆直指向上天，右手自然純熟地環成圈狀，套在它的上面，指尖皮膚貼在包裹其上的皮膚，全身的酷熱都由這散發出來，上下來回交錯旋轉，虎口滑過龜頭傳來顫慄的快感，左手掌心貼到胸口，游移按摩而指甲捏著那顆突起，由輕至重加強力道而快感也帶著痛感地加倍，右手圈得更細，縱然不比肛門或者陰道，但持續的騷麻緩緩地因著水流沖激而壓抑再來是更加強烈。突然，一雙纖幼的手從我身後伸出來，一隻貼到無人照顧的乳頭上用力往下壓，而另一隻疊到陰莖上面，帶有體溫的微冷使它顯得益發燙熱，以不同速度取代了原本的手，用扭開門把的方式往上轉著，指尖放開只有掌心貼在紫紅色的花殼上摩擦。「你要現在就出來還是到床上繼續？」方咬著我的耳垂問我。
　　示意要他轉到我面前背向著我，把水流轉得接近我們的溫度，兩根手指在肛門口上下來回搓揉著，微微試探詢問大門放鬆了沒，中指敲敲大門把第一個指節伸入進去，我感覺到裡面的平滑的括約肌，退出來再進去，柔和緩慢的重複著，每次多進去一點去它不再那麼緊張，直到兩根手指都全部伸進去以後，再把腫脹著的龜頭抵近，摩擦著加深力道探入去然後出來。「不戴套可以嗎？」「隨便你。」我看著他把我的那根慢慢吞沒，裡面有好強大的吸力把我進去但又抗拒著，括約肌緊緊包裹著慾望要夾斷了我，直腸裡面的皺摺一層又一層好細好密，深粉紅色的歡迎地搔弄著我，每一層都是在掃撫，沒有移動時它們會慢慢躍動跳近把我藏在更裡面，燃燒著高熱要把我融化變成一體不准離去。慢慢抽動時它們會不捨地吸附拉扯，推進去時又會有力道要把我推回去，把快感往神經的最裡頭推得更深，我漸漸覺得自己越來越巨大長碩，每下的推進都可以往更裡面進發，可以到達直腸的最深處去到大腸然後往更上方處前進。他在呼喊呻吟而我聽不懂，好像是盡受凌虐的苦痛又像是到達極樂的歡騰，我需要繼續往前，但他用盡最大的力氣去叫喊再大聲喘息，直腸肛門開始大力擠壓收縮，他的身體顫慄抖動，我看見眼前又再閃耀出那種接近全黑的白光，縱然疲乏但我還想向前走，精液離開了我到達他的身體但我知道有些事情未被滿足，可能需要繼續探索才能知道那是什麼事情，我不知道還有什麼方法可以讓我知道。
　　但我是退出來了，方緩緩地轉過身握著我的手靠到我身上。「為什麼你不是同性戀呢？」他問我。
　　對啊為什麼我不是？我看著他的身體手掌貼到他的胸部再落到他的陰莖，有些東西很美但仍然缺少了些什麼。浴室水汽氤氳，他的眼睛有點潮濕。

　　白今天很早回家。把背包放下，打開桌子上一個小瓶拿出一顆荷爾蒙和水吞下，再到浴室裡脫下米白襯衫和牛仔褲，再除下束胸及內褲，他照鏡子看著自己那同時擁有乳房和陰莖的身體露出滿意的表情，其他在酒店上班的姊妹每個都說要切除那一根，問到他時他總會笑說，「我覺得同時保有兩者很美啊。」雖然是小了一點，但還是很精緻的乳房，配上玉白色的陰莖，彷彿祂就是希臘時代那位男女合一雌雄同體的神明回到現世迷惑世人，或是無分性別的菩薩下凡普渡塵世。
　　洗過澡後，他穿上櫻桃似的深紫紅色低胸露背緊身晚禮服，在眼皮畫上一圈眼線顯得野野亮亮，睫毛又長又捲，而耳飾是走路會盪來盪去長長垂著的黑水晶，把深黑色的長直假髮戴上，最後噴上似有若無的香水，淡淡的玫瑰氣息，穿上高跟鞋去上班。
　　他的姊妹去上班是為了盡快儲滿手術費用去把靈魂找到適當的軀體，但顯然他不是這樣。他每天準時到達酒店，來回穿梭著享受男人貪婪的目光，當他們把錢塞到他的胸部，並上下游移時他總大笑，高興起來直接讓他們伸手進去去感受他的乳房，或讓他們把頭貼在上面，好好嗅聞屬於他的味道。每晚總會陪他們其中一個兩個或更多，要其他姊妹一起去酒店不遠處的賓館開房間，事後拿到的錢總會分出許多給他的姊妹們。「你們做完手術以後再慢慢還我吧。」她們不解但是感激，沒有人問為什麼他應該早就可以做手術為什麼不去做，還留在這裡是為了什麼。好像他來酒店上班只是為了證明自己有多麼美艷像神。
　　連做愛時他也像神一個哀憐著那些男人，讓他們靠他身上流淚接受安撫，可以真正去擁抱他們想擁抱的。雖然他們不肯承認，但他們只是喜歡同時擁有陰莖和乳房的人，他知道。所以當他的姊妹們被歧視而不憤地的哭泣時，總會跑過去抱著她們說，「那些人只是羨慕我們可以成為他們無法成為的模樣，他們怯懦他們妒忌，不要因為他們而討厭自己啊。」他愛憐著這些同伴，努力鼓勵她們向她們渴望的方向前進。「總有人會喜歡我們這些不男不女，不能用現世語言來描述的人啊。」
　　他出門時看見方在阿慶的房間出來。

　　方的朋友很擔心方。其實方的同學也擔心方並不亞於湘芸，但湘芸還可以看見但方卻不知道在哪，害他們連擔心也無從擔心起。方的朋友都是社團認識的，在他們眼中方是個高調到不行的同性戀（有很多沒看見過方但也知道他是同性戀，他早已向身邊所有朋友老師出櫃，並參加推動校內外一堆同性戀運動，他總愛說要改善同性戀污名化的問題，第一步就是要讓他們知道他們身邊有很多同性戀者），而且上班賺錢的唯一目的就是去看表演展覽，是個不折不扣有為到不行的文藝青年。因此翹課不來學校已成了常態，但連續兩個星期沒看見過他連社辦都沒來也太奇怪了。
　　一開始還可以嘲諷似地說他被什麼男人拐走了，他這麼開放很可能還是跟一群男人在台灣不知哪個角落在搞轟趴，但一星期過去了開始擔心，電話沒人接，問他的室友也問不出什麼，畢竟他每天留在宿舍只有睡覺那個幾個小時，上班的地點又沒人知道。兩個星期過去了，他們開始考慮有什麼方法可以找到他，要報警還是找私家偵探？就在這個時候方來到社辦，說大家一起去吃飯吧。
　　大家開始七嘴八舌地問他發生什麼了，責備他不聽電話手機申請來是做什麼的之類一大堆，他也只是笑笑說沒有什麼啊，如果有發生什麼都已經解決了，等一下他還要上班呢他肚子很餓。到了地餐大家邊吃邊要他坦白從寬地自我審查這兩個星期來他跑去哪了。
　　「沒什麼啊，只是晚上上班，下班跑到男人家裡睡，睡醒又上班而已。應該跟大家猜想的一樣吧？」
　　只是他這樣說的時候大家都聽到他在隱藏一些什麼。

　　湘芸跑到阿慶的家樓下等著。她那天有跟阿慶一起搬家，但現在才發現他家樓下是家酒吧，門口插著一支彩虹旗。她突然想起她班上有個叫做方的男生是同性戀，那天上課要報告時他向全班解釋彩虹的由來及對同性戀者的意義，還對所有人說他是同性戀，但大家一點都不驚訝好像早就知道了，之後接著說但他更喜歡的身份認同是酷兒，之後就開始解釋酷兒是什麼，再引申到台灣當代同志文學、酷兒文學跟跨性別文學。報告完結時她看到一向嚴謹的導師用讚賞的眼神看著他，全班都鼓掌說他很帥。她沒有拍手。她跟他不熟，不是不接受同性戀，但她就是有點不自在，而阿慶就在她身邊輕輕跟她說，「他就是妳們班那個死同性戀啊？」他跟她說以前唸男校時，那些娘娘腔都聚在一起八卦不知什麼，說話陰聲細氣吱吱喳喳看到就討厭，還有一個跟他告白，他多麼想打他一頓幫他爸媽把他改正常過來，但想到他這麼髒就下不了手。
　　他的新家是別人一個家庭拆出來租給別人的那種，三個房間共同一個客家廚房廁所浴室，暫時只有一個鄰居是個叫做白的男生。他身手驕健敏捷，還幫阿慶搬箱子，但她就是覺得他跟方很像。他們都是那種皮膚偏白而沒有青春痘什麼的好膚質，說話也是帶點中性，但除此以外，白卻擁有了多一種方沒有的，眼神會透露出一種她沒看見過，但直覺認為是叫做風情的東西，還有許多的小細節她不能說出來。
　　之後搬完家以後，阿慶就沒再找她。她現在突然很想問方一個男生有沒有可能突然變做同性戀，或者白是不是真的是同性戀，而白有沒有可能勾引了阿慶，她不知道有沒有什麼方法可以把阿慶變正常過來，但如果有方法她願意做，連一開始她不願意讓阿慶脫她衣服上床她現在也可以接受，只要阿慶還是當初的那個阿慶。
　　她等了好久，都等不到阿慶。但卻真的等到方，看著他走進去酒吧但她不敢走上前，她不敢說話。

　　我什麼時候會想跟男生做愛呢？是因為那次小芸不願意跟我做嗎？但明明之後我還有約小霞出來打炮，還覺得很爽的啊，為什麼呢？
　　明明以前跟阿葉他們，一起洗澡看到他們全裸也不會有什麼感覺，覺得同性戀很噁心一想到要把陰莖插到排便的地方就想吐，但現在看到方的時候卻無法控制自己，做了不知多少次還是沒辦法滿足？
　　但我究竟是同性戀還是異性戀？或者可能是雙性戀吧。我現在看到女人的乳房和陰部也是很想做愛，簡直就是看到什麼都很想做愛不是嗎？
　　是因為那天看到白的裸體才變成這樣嗎？我看見白同時擁有乳房和陰莖，陰毛都剃得乾脆全身像尊白玉像一般，我不覺得噁心還勃起了，好想衝上前去吸吮他那個小巧玲瓏的乳房，並握著他還是乖巧下垂著的陰莖。但那時我忍著把門關上，不知為了什麼。
　　為什麼不跟他上床呢？明明這一類人應該跟同性戀一樣很缺男人不是嗎？但現在我卻像又缺女人又缺男人，連這種人妖也想上起來了。
　　所以之後我才會去酒吧喝酒嗎？看見了方就等他下班邀他上床，我說我不喜歡男人只是想做愛，他也很直接地說我不喜歡異性戀今天也想上床。我無法理解為什麼我當時會這樣做，到現在也不懂。
　　還有他今天為什麼要哭呢？他哭的時候我竟然不想揍他就像以前我揍那些同性戀一樣，我心痛了。我知道他喜歡我但我不喜歡他啊，那麼我喜歡小芸嗎？我現在連我喜歡女人還是男人也不知道，跟男人做愛比跟女人做愛爽，但我還是喜歡摸女生的奶子。那麼可以我會想跟白做嗎？每次跟方做完之後，都會希望自己抱著的是白，摸到方沒有乳房的胸部總會失落。
　　我上網去查那些人妖的圖片時，陰莖沒有勃但一直流著前列腺液說著些什麼。是慾望著做愛還是慾望著這些人妖還是白呢？最後發生好多事我不懂。
　　我怕等一下方如果不來而白回來時，我會強暴了他。

　　方看見湘芸在他上班的酒吧門前，彷彿是等著他又不是。這個女生在他眼裡是個不會讓人擔心的好女孩，當他發現在她的男朋友竟然邀他上床突然有種勝利感。現在剩下的卻是戰敗的屈辱，看見她也不像是來罵第三者的模樣，又被冷風吹得臉色蒼白，倒卻覺得他們兩個是同病相憐，愛著一個不會喜歡上他們的人。
　　於是他邀她到酒吧裡取暖，並關心著她發生什麼。她什麼都不說只是哭，他好想抱著她安慰她告訴她一切，但他什麼都沒做，只是倒了一杯溫水讓她暖和起來。
　　直到關店時，她才說了句謝謝然後準備離開，他想載她回去卻覺得有些事情需要解決，於是他帶著她到阿慶的家。她沒有問什麼彷彿她知道一切。方忐忑著按下門鈴，當門打開時看見了白。

　　當門被打開時，我看見了白，我坐著沙發不能動彈，我在努力壓抑自己但很難，他一步一步地走向我，水晶耳環垂下來擺盪著，那個弧線迷人我被迷惑了。他把手放到我的頸項，坐上我的大腿向我耳邊吹氣，「怎麼了小帥哥？」他一說話我就把他推到沙發上，把臉埋在他的乳房上，雙手用力撕破他的衣服，破掉以後發現他沒有穿內褲，小小的陰莖勃起著，我吸吮起來。那是一種鹹濕腥羶的味道，我第一次品嘗到這樣的味道，畢竟我是第一次為一個男人口交。我上上下下的舐弄著，雙手搓弄著他的乳房，他開始呻吟大叫，腰肢不停擺動彷彿渴求著更多，我把嘴唇移到他的肛門上，把舌頭輕輕伸進去我並不覺得噁心，只覺得裡面有好多種我一直渴求著的味道。白伸手要我坐到沙發生去，他的愛撫著我的陰莖，他一碰我我就覺得自己忍受不住了，他慢慢扶著我的陰莖自己坐上去，我看見一尊神明臨到我的身上，他上下自已移動著不停上下移動摩擦著，他的乳房擺動彷彿畫著我看不懂的畫，我握著它們擠壓它們，像是我的玩具一樣。他的身體傳來的刺激我來不及理解接受就新的不同的感受傳來，他跪坐著然後要我把他抱起來，他攀附在我的身上他的重量使我每次抽插都覺得他要把我吸到他的體內，我止不了我的喘息正如我止不了自己那種慢慢被他吞沒的感受。
　　我們從客廳裡做到廚房然後是浴室，我們做了好久，我覺得自己快要爆炸但臨界點卻又一直提高。他的乳房一直在摩擦在我的胸部而陰莖貼在我的肚臍，直到最後我聽見他在我耳邊說要快出來，我看到我的身體開始爆炸一直發出巨大的光，他也發出跟我一樣的白光而我們慢慢只剩下光芒，當靜止下來了以後，我看見他的身軀變得非常透明，當我靠向他的時候看見他的背後有個入口，我進入了那個入口，我看到自己自己擁有了乳房還有陰莖，就像是白一樣。

　　白打開了門跟他們說阿慶今天沒回來，如果他回來的話會跟他們聯絡。
　　當白送他們離開時，他們看見鏡子裡反映著的只是他們和阿慶。

不是兔子所以只有三顆企鵝蛋。

2007-11-07T01:06:00.000+08:00

一開始屬於我自己的留言地是巴哈某個版的精華區某處，然後我跟許多朋友搬移到無名小站。
無名小站經歷了許多年還沒倒，但有朋友出走到其他地方，於是我也要多一個寄物箱。
至於Blog，之前用過許多都放棄，所以希望這不會讓我太容易就不寫。
但仍然很久才會有一些新的東西，畢竟無名是我喃喃自語的筆記本也沒有太多夢囈。

現存的網路筆記：
telnet://bbs.wretch.cc 裡的 P_Ice
http://icewolf2205.blogspot.com/

現居地：
大部份時間>>>台北北投某個排練場的屋頂。
放假的某些日子>>>香港一座褐色的城市。

投書：
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Ms_n跟電話自己問我。